Comment être glamour et mode en 10 leçons

--> ... selon l'héritière jet-setteuse-barbie professionnelle : Paris Hilton

Me voilà donc de retour après des vacances (fort méritées il faut bien l’avouer.. ;-) et que de jolis articles vous avez eus pendant mon absence… Alors après les (très sérieux et véridiques) articles de Mijie et les articles (à caractère polémique voire épique) de ma ptite Jeannette, et bien je me voit dans l’obligation de rabaisser un peu le niveau (ben oui ça c’est mon boulot : Mijie les réflexions sérieuses, Jeannette la polémique, et moi ben euh… la blonde ;-) Donc nous voilà repartis pour un petit article fort intéressant (c’est bien pour ça qu’il se trouve dans la rubrique inutilités…logique !).

Les 10 conseils pour être aussi Glamour que Paris Hilton… (allez les filles avouez que vous en avez toujours rêvez ! ! !)

Et oui en exclusivité (presque) mondiale pour le CDBNA, petit florilège du magnifique, excellent, captivant, brillant, génial livre de Paris Hilton Confessions d’une Héritière qui sort le 17 mars (héhéhé j’ai des sources…). Et oui, qui l’eut cru (à part Lustucru) Paris Hilton sait écrire et elle compte nous le prouver avec son premier livre (autobiographique of course) ! ! Et quelle littérature magistrale ! ! Voyez vous-même, voici ses savants conseils pour briller dans la société :

1. Etincelez ! !

" J’adore les tiares [traduction pour les non-jet-setteuses professionnelles : une sorte de diadème avec pleins de brillants]. Je trouve ça trop mignon [ben voyons, c’est bien logique des trucs trop lourds pleins de brillants c’est trop pratique et trop chouuuuuuuuuu]. Et croyez-moi, les gens se comportent vraiment différemment quand vous portez une couronne de diamants [évidemment ils sont gentils : ils ne veulent pas vous faire de peine en vous disant que vous avez sans faire exprès confondu le costume de princesse de votre petite cousine de 7 ans avec votre nouvelle tenue Zara, on veut pas vous brusquer, c’est peut-être pas de votre faute…]. Surtout quand ils les suspectent d’être vrais. [et oui vous êtes découverte ! Si vous courez les soldes à n’en plu pouvoir, si vous avez fait de H&M et Zara votre Q.G. c’est juste une couverture pour que personne ne sache que vous êtes l’unique héritière d’un vieux fou multimilliardaire possédant les ¾ des multinationales de la planète et qui habite en Ouzbékistan avec ses chèvres, c’est pour ça que vous en l’avez jamais dit, vous avez trop honte] "

2. Maquillez-vous soigneusement

[là on dit quand même merci Paris parce qu’on n’y avait pas pensait toute seule, à vrai dire ça ne nous était jamais venu à l’esprit ! ! les pots de peintures c’est plus à la mode ? :-I] " je me fais toujours maquiller par des pros. Ca passe tellement mieux à la télé, et puis ça dure plus longtemps [ah bah oui vu que l’on passe tout le temps à la télé, ça va trop nous être utile]. On peut même dormir avec, et avoir une tronche potable au réveil. [pas possible, une tronche potable ? Non mais, chérie, je t’explique la vie, on s’en fout d’avoir une tronche potable au réveil, vu que la première personne qui nous voit et notre vieil ours en peluche, qui n’a plus qu’un œil et doit avoir la cataracte vu son âge !] "

3. Egayez les tendances

" il ne faut jamais porter la robe que l’on voit dans tous les magazines. Gros risque de passez pour une mondaine de seconde zone qui manque d’imagination [et là, c’est le drame ! Vous vous rendez bien compte une mondaine de seconde zone… le pire cauchemar de notre pauvre Paris]. Et puis quoi encore pourquoi ne pas s’habiller en noir tant qu’on y est ? [évidemment c’est bien connu, notre chère Paris ne s’habille quasiment qu’en rose ! LE comble du chic pour elle… no comment] "

4. Soyez un peu subtile

" Par naissance une héritière se doit d’être raffinée. Avez-vous déjà vu des riches trop maquillées ? Moi, le rouge à lèvres trop rouge, ça me donne la classe d’un clown. [parce qu’évidemment sans rouge, elle est l’incarnation parfaite du raffinement, personne n’en doute] "

5. Camouflez vos défauts

[cf. conseils n°2 : on n’y avait pas penser !] " J’avoue qu’il y a quand même une chose que je déteste chez moi : la taille de mes pieds. Oui, je fais du 42 [allez, on la plaint comme quoi sa vie n’est pas facile tous les jours : elle a de grands pieds. La pauvre.]. Dans ces cas-là, il est recommander de profiter de la mode des Ugg boots [pour les non-initiées : les grosses bottes fourrées, comble de l’élégance, à porter de préférence rose et avec une minijupe pour ressembler à votre icône Paris]. Elles font de toute façon des pieds de Yeti à tout le monde. "

6. N’entassez pas vos robes

" Niveau garde-robe, j’ai un gros turn-over parce que les créateurs me prêtent régulièrement des vêtements [ça c’est évidemment toutes notre cas ! ! ]. C’est plus pratique, et de toute façon, une fois m’on ma prise en photo avec, je ne peux plus jamais les remettre [c’est clair moi c’est pareil.. o_O]. Je n’ai plus qu’à les donner à une amie [note pour plus tard : devenir l’amie de Paris Hilton]. Ou alors à une association caritative [c’est clair que Emmaüs sera ravit de permettre à des S.D.F. de porter les strings en dentelles et les minijupes roses à volants de Paris ! ! ]. "

7. Laver vos t-shirts à 150°

" Sortez ventre et nombril [euhhhh, parce que si on sort le ventre, on a la possibilité de ne pas sortir le nombril ? ? o_O]. Tout le monde pense que les garçons n’ont d’yeux que pour les seins et les jambes. Moi je pense que tout est dans l’estomac [tiens donc, on m’aurait donc mentit ? Plus besoin d’avoir de gros seins et de longues jambes pour attirer les hommes ? Et bien c’est Jeannette qui va être contente avec son nouveau percing ! ;-)] "

8. Vivez Barbie

" Quelle que soit la circonstance, mettez une petite tenue sexy [même pour sortir les poubelles le dimanche matin ?]. Je ne comprends pas les filles qui sortent de chez elles crades ou négligées. Est-ce que c’est juste de la paresse ? [ou peut-être que nous on bosse et que le week-end on est trop fatigué ou on a tout simplement pas le temps de passer une heure et demi à s’arranger la face dans la glace, ou à choisir pendant 2 heures quelles boucles d’oreilles vont le mieux avec notre soutif ! ! !] Ou bien personne ne leur a dit que le punk était mort à la fin des années 90 ? "

   9.  Voler de vos propres ailes

" Si vous ne posséder pas votre propre jet [enfin, soyons réalistes qui n’a pas son propre jet de nos jours ? ? ;-)], louez-en un. Mieux ! Empruntez celui d’un ami milliardaire [bon, je rajoute le conseil n°9 bis : ayez un ami milliardaire]. "

   10.  Précision ?

" Mes amis le savent déjà : même si j’aime mon mode de vie [càd : fête – shopping – fête – gueule de bois – shopping – fête – sexe – shopping – fête – etc…] – ou mon image médiatique [càd : une pétasse blonde qui n’a aucune conscience de l’argent qu’elle fout en l’air], je ne prends pas ça très au sérieux. Je prends ma famille au sérieux [NDLR : elle s’est à moitié brouillé avec ses parents et est partie vivre à 12 ans dans une des luxueuses suites d’un de ses hôtels à L.A. et sortait tous les soirs dans les boites les plus mal famées]. Je prends mon chien, Tinkerbell, au sérieux [une espèce de rat sur pattes qui ne sort pas sans son manteau de fourrure (rose de préférence)]. Je prends mon boulot au sérieux [euh, pour ce bouquin t’es vraiment sérieuse ? tu penses vraiment ce que tu dis ? ? ?]. Mais moi, je ne me prends pas au sérieux [no comment ;-)]. "

Ecrit par CDBNA, le Lundi 7 Mars 2005, 20:11 dans la rubrique "Rencontres".

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