Club Des Bêtes Nulles En Amour

Quelle surprise ce matin en ouvrant un magazine pour ados en mal d'amour (ici je ne citerai pas la marque... il arrive dans ma boite aux lettres tous les mois grâce à ma petite soeur, et je prends un réel plaisir à lire toutes ces sornettes...)!!! J'ai découvert que... hé bien non, je ne suis pas la seule à accumuler les boulettes....

 Voici donc ; revu et corrigé par une inconditionnelle ;le top 30 des plus belles bourdes toutes réalisées sans trucage, à l'occasion (bien sûr!), d'un premier rendez-vous avec LE chéri !!!!

1. Quand il nous a demandé combien de Jules on avait connus avant lui, on a répondu un peu trop vite : "Oh, j'les compte plus !"

2. En lui faisant la bise, on s'est plainte d'une drôle d'odeur d'algues ; quand il a rougi, on a compris que c'était la senteur "fraîche" de son gel pour les cheveux.

3. En allant à la cantine, on lui a dit en rigolant : "J'espère que tu ne vas pas prendre de cabillaud, l'odeur du poisson me donne la nausée."

4. En entrant dans le café où il nous a invitée à prendre un soda light, on lui a lâché la porte dans la figure. Oups, pardon !

5. Comme il avait l'air de bien connaître le patron de la pizzeria, on lui a demandé si c'était là qu'il emmenait toutes ses conquêtes.

6. En consultant le prix des boissons, on a dit : "c'est bien, c'est pas trop cher."

7. Quand on a voulu lui faire du pied sous la table, on lui a taché le bas de son jean blanc tout neuf.

8. Avant de quitter le fast-food, on s'est précipitée sur son plateau pour débarasser sa table... sauf qu'on n'est pas sa mère !

9. Toute fière de notre scoop, on lui a annoncé que Coralie avait largué son mec, un naze paraît-il, et il nous a révélé que le naze c'était lui.

10. On a voulu comander un énorme big mac, plein de salade et mayonnaise, et lorsqu'on l'a vu sur le plateau, on a réalisé avec horreur que manger proprement devant lui serait impossible... Et on en a mis partout.

11. En le voyant débarquer tout de blanc vêtu, on lui a dit : "on dirait presque que t'es pur, contrairement à ce que ta réputation dit..."

12. On a secoué trop fort la bouteille de ketchup et zoup... un jet a giclé sur son tee-shirt.

13. On n'a pas arrêté de dire du mal du foot et de ses supporters jusqu'à ce qu'il nous montre sa carte du P.S.G.

14. En attendant notre pizza, on a mangé toute la corbeille de pain ; quand la quatre-saisons est arrivée, on n'avait plus faim du tout.

15. En refaisant un raccord make-up, aux toilettes, on s'est aperçue que l'on avait un morceau de ciboulette coincé entre les dents. Depuis quand ?

16. On lui a demandé s'il portait des slips ou des caleçons, parce que, selon une étude scinetifique plus que sérieuse, les premiers rendraient les garçons stériles.

17. On lui a avoué qu'avant lui, on avait d'abord flashé sur son meilleur ami.

18. Quand il nous a pris la main dans la rue, on s'est exclamée : "c'est horrible ce que tu peux avoir les mains moites !"

19. En boîte, on lui a écrasé les pieds en faisant la maligne sur une choré inspirée de Beyoncé.

20. Quand il nous a demandé ce que l'on voulait faire plus tard, on a répondu : "épouser un homme riche !" Apparemment il n'a pas compris la blague...

21. On lui a avoué qu'au début, son accent du midi, on croyait que c'était pour rigoler.

22. Après le premier french kiss, tout ce qu'on a trouvé à lui dire c'est : " Mon ex ne savait déjà pas embrasser, j'déteste les bisous baveux"

23. On a confondu le peintre Boticelli avec le chanteur Andrea Bocelli.

24. Quand il a voulu nous embrasser, on lui a demandé une seconde pour enlever notre chewing-gum.

25. On s'est moquée d'un mec au bahut sans savoir que c'était son meilleur pote.

26. Quand il nous a emmené voir "Bridget Jones", on s'est exclamée en sortant : "Waouh, Hugh Grant, c'est quand il veut, où il veut !"

27. Quand il nous a murmuré "je t'aime", on lui répondu :"pour l'instant, je peux pas te dire que c'est réciproque"

28. Quand on est passé devant une R5 complètement pourrie, on a rigolé en disant : "Quelle épave!" Jusqu'à ce qu'il sorte les clefs pour nous ramener...

29. Quand il a pris l'addition en disant "Je t'invite", on a cru malin de répliquer : "Ca tombe bien, je suis venue sans argent."

30. Au beau milieu du repas, on l'a appelé par le prénom de notre ex.

Il me semble qu'il était grand temps pour le CDBNA d'ouvir sa branche polio dont j'ai l'immense plaisir d'être la première représentante... quel honneur...

Comme toute représentante en chef, je vais d'abord me présenter... Je m'appelle Aurélie  ; surnommée Lilie pour beaucoup, Lililito pour d'autres (qui trouvent là le moyen de montrer à tous que je suis un peu du style "gogolito" comme on disait quand on était petit  - d'où le "lito" à la fin du surnom, au cas où certaines blondes n'auraient pas compris...) ; j'ai 19 ans, j'habite encore pour quelques mois sur Le Mans et j'ai donc une caractéristique on ne peut plus particulière : comme la plupart des chroniqueuses de ce site et au regret de certains, eh bien oui, je suis BLONDE ! Jusqu'à mes 15 ans j'ai eu du mal avec la couleur de cheveux que la nature m'avait donnée mais après avoir découvert que bon nombre de femmes revaient d'avoir la même couleur que moi, j'ai décidé d'assumer... Après tout c'est une réelle chance d'être blonde !!! Si les gens sont suffisamment stupides pour ne juger qu'à travers une couleur de cheveux alors la bêtise n'est pas chez les blondes mais plutôt de l'autre côté... Enfin peu importe, le débat n'est pas là aujourd'hui... le débat concerne bel et bien la polio dont certains font preuve... Et je fais partie de ces gens... A une époque, j'aurais dit "pour mon plus grand malheur" mais ce temps-là est révolu ! Comme la blondeur de mes cheveux, j'assume désormais mon "handicap" physique ! LOL ! Bien sûr, tous les propos que je tiens sont à prendre à un degré moindre...

Je peux dire aujourd'hui que l'on peut vivre avec une certaine maladresse une maladresse très prononcée ! Certes ce n'est pas facile... mais c'est possible... Faites vous partie de ces filles qui, lorsqu'elles versent un verre d'eau à quelqu'un, en renversent la moitié soit sur la table, soit carrément sur ladite personne (rajoutez à cela que c'est la première fois que vous voyez cette personne et qu'elle deviendra, qui plus est, votre futur-ex ; balaise hein ???) Et les exemples de maladresse ne manquent pas... Mais je commence léger, pour ne pas vous dégouter dès le début... !

Alors voilà, je le crie haut et fort : il est temps d'assumer sa maladresse... une fois de plus nous pouvons dire que Dame Nature ne nous a pas tous gatés... mais c'est la vie... Non, ce n'est pas du fatalisme contrairement à ce que disait mon prof de philo de l'an dernier... c'est comme ça, c'est tout...