Les philtres d’amour…

--> … ou comment ensorceler son/sa (futur) bien-aimé(e)

Après les oreillers en forme de torse pour se sentir moins seule, le site tue-l’amour (www.youdontneedlove.com) pour se rendre compte de l’inutilité de l’amour par rapport au chocolat, voici ma dernière trouvaille pour assumer parfaitement son célibat : l’utilisation des philtres d’amour, des formules magiques et autres envoûtements divers pour se faire désirer de tel ou tel Apollon  (ou  je sais ce n’est pas tout à  fait logique avec notre soi-disant parfaitement heureuse résignation au célibat, mais c’est si bon de se faire désirer parfois … ;-).

            Donc je décris tout d’abord la situation initiale : vous voilà dans le couloir de la fac/prépa/école/lycée/entreprise/boutique (peut importe le lieu en fin de compte) et THE Apollon se trouve devant vous, oui L’Apollon qui vous fait ressentir le fameux ZsaZsaZou (pour les incultes ZsaZsaZou = les légendaires papillons dans le ventre qui nous démangent lorsque nous rencontrons Brad Pitt / Josh Hartnett / Marat Safin ou tout simplement notre Marcel / Raymond / Jean-Guy… cf the cultissime Sex And The City) oui cet Apollon même dont le contact le plus proche reste de respirer le même air que lui. Il est là, il est beau, il remet une mèche de cheveux rebelles, il est encore plus beau. Il regarde l’heure, il est toujours aussi beau. Il… est parti ? Et là, à cet instant précis entre la machine à café et la salle H32 vous vous rendez compte que finalement le célibat c’est de la connerie et que vous mettriez bien volontiers Apollon dans votre lit. Mais voilà que faire quand Mister Salaud n°8 et n°9, les deux derniers en dates, vous ont fait perdre toute confiance en vous et en votre sex. appeal ?

            Ne vous inquiétez pas, J’AI la solution. Et oui, il existe une solution. La magie. Bon, je vous l’accorde dis comme ça, ça a l’air un peu loufoque (voire carrément dingue), mais pourquoi pas ? Bien sûr je ne vous demanderais pas de danser nue autour d’un feu lors de la pleine lune, quand Vénus est dans votre 12^ème maison solaire, tout en vous aspergeant de sang de bouc en rut (à vrai dire, j’ai déjà essayé et ce n’a pas été très très convaincant… Je ne le conseille pas, surtout que le sang de bouc en rut deviens particulièrement dur à trouver en ce moment…), enfin bref, je vous proposerai juste quelques recettes à essayer sur votre Apollon chéri… envoyez-moi les résultats ! Si ces petites expériences se révèlent plus que convaincantes, je vous en donnerais d’autres !

            En effet, provoquer l’amour est une des parties les plus importantes des sciences occultes et des arts divinatoires. Les recettes en sont très nombreuses et pas franchement appétissantes… Voici une petite compilation des meilleures recettes puisées dans de vieux grimoires d’après mon nouveau livre de chevet (Dictionnaire des symboles, des arts divinatoires et des superstitions de Gilles Lechevallier) :

« Pour se faire aimer : prendre un cœur de colombe, un foie de passereau, la matrice d’une hirondelle, un rognon de lièvre. Les réduire en poudre impalpable, et la personne qui composera ce philtre à partie égale de son propre sang séché et réduit de même. Si on fait avaler (il s’agit de la partie la plus difficile du philtre !!!) deux ou trois fois la dose d’une dragme (3,24 grammes) de cette poudre à la personne qu’on veut induire en amour, on aura un merveilleux succès. »

            Bon ça, c’est la version ancien grimoire, je vous propose maintenant la version XXIème siècle :

Prendre une carte avec une hirondelle et/ou une colombe et un cœur dessus (l’hirondelle symbolisant l’amitié et la fidélité, la colombe l’innocence et la pureté) la glisser (avec un petit mot doux of course) dans un bouquet, ou je conseille plutôt une boite de chocolat si c’est destiné à un homme un homme, notre sang sera alors symboliser par les fleurs (rouges) ou les chocolats (enveloppés de rouge). Et faire porter le tout par un passereau (= un moineau pour les incultes…). Si impossibilité de trouver un moineau, possibilité de faire transiter par Chronoposte ou autre.

            Sinon, vous pouvez aussi essayer une autre recette (si par exemple vous êtes allergique aux oiseaux, ce qui complique considérablement la recette précédente) :

« Capturer un crapaud un vendredi avant le soleil levant, à l’heure de Vénus, et vous l’attacherez par les deux pattes de derrière dans votre cheminée. Quand il sera bien sec, vous le mettrez en poudre dans un mortier, vous envelopperez la poudre dans une feuille de papier, et mettez le tout sous un autel, par derrière, pendant trois jours. Le troisième jour, à la même heure, vous irez le retirer (il est impérativement nécessaire qu’une messe est été dite durant ce délai).  Grâce à cette poudre, vous aurez autant de filles et de femmes (ou d’hommes d’ailleurs !) que vous voudrez, et si vous en saupoudrez une fleur que vous offrirez à une femme, elle vous suivra partout. »

            Bon forcément faut pas avoir peur des crapauds, ainsi je conseille cette recette plus particulièrement pour les garçons…( +cf la fin !). Et si vous n’arrivez vraiment pas à planquer votre crapaud derrière l’autel sans vous faire cramer par le sacristain, il y a la version 2006 :

-         pour les filles : attraper un crapaud (toutes les dates de l’année marchent !) et embrassez-le. A répéter jusqu’à ce que le crapaud se transforme en prince charmant. Bon, j’avoue, ce n’est pas la méthode la plus rapide (et la moins crade ! :-S) mais bon, il parait que ça peut marcher ! (cf pour les incrédules : La Belle et la Bête, Pretty Woman et Aidan dans Sex And The City !) et ci les crapauds vous répugnent, je conseille la version de La Love Box en or 24 carats.

-         pour les hommes : Proposez-la de l’emmener devant ce fameux autel et en blanc de préférence (pour mettre toutes les chances de votre côté il est fortement conseillez d’accompagner cette demande avec une bague (de chez Tiffany&Co c’est encore mieux ! ;-).

Allez, et une petite dernière pour la route, spécialement destiné à nos amis les hommes, selon moi le pire du pire, pour ceci il ne faut avoir ni froid aux yeux, ni l’estomac fragile :

« (Recette du Grand Albert) Ayez deux couteaux neufs et allez un vendredi matin dans un lieu où vous savez trouver des lombrics. Prenez-en deux, joignez ensemble les deux couteaux, et coupez à la fois les deux têtes et les deux queues de ces vers de terre ; gardez les corps, revenez chez vous, enduisez-les de sperme, faites sécher, réduisez en poudre et donnez en un à la désirée, qui ne vous résistera pas ! »

J’aurais bien aimé vous présenter la version XXIème siècle de cet ancien sortilège, mais là, cette recette parle d’elle-même… Bon Appétit !

En tous cas, si aucune de ces recettes ne marche vraiment, il vous reste toujours la chance d’avoir mit le feu à votre appart (cf. Friends !), d’être infesté par votre élevage de crapauds, asphyxiée par la fumée des bougies et des crémations… et alors d’être obligée d’accueillir de beaux pompiers chez vous… qui a dit que la magie et les incantations n’étaient que du vent et n’apportaient rien ? et les pompiers alors ? ;-)

N.B. : Petite recette spéciale pour clore cet article : comment se garantir du cocuage : alors là, accrochez-vous, il s’agit d’une des plus difficiles et des plus gores!

Prenez le bout du membre génital d’un loup (petit conseil en passant : assurez-vous avant que le loup est bel et bien mort…), le poil autour de ses yeux, celui qui est à sa queue en forme de barbe, réduisez tout cela en poudre par calcination, et faites-le avaler à la femme / l’homme, sans qu’elle/il le sache. Elle/il sera alors fidèle. (à  vrai dire, à mon avis, ca doit aussi marcher si elle/il l’apprend parce que s’il/elle connaît la composition de ce mélange, je doute qu’il puisse avoir cocuage après sachant qu’il risque fort de ne plus avoir de relation du tout !) Note particulière : la moelle épinière du dos du loup a le même effet.

Ecrit par CDBNA, le Lundi 30 Janvier 2006, 01:02 dans la rubrique "Rencontres".

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