Club Des Bêtes Nulles En Amour

 Lorsque l’on avance plus ou moins loin dans les tréfonds de ce que l’on appelle communément le " célibat ", il arrive un moment où l’on se pose la fatidique question de la véritable utilité des hommes. Et oui. Dans une période post-rupture immédiate, après les affres de la douleur due à la séparation, ou justement après une longue période de friche sentimentale, nous sommes en plein droit de nous demander : Mais à quoi me servirait un homme ? Ne suis-je pas nettement mieux toute seule ? Sans ce boulet, que nous appelons communément une personne de sexe masculin, attaché à nos Manolo ?

Malgré toutes nos croyances, et au-delà de toutes nos espérances nous avons survécu au premières heures/ jours / semaines/ mois, de vie seule.

Mathilde Seigner a soulevé le problème très simplement dans Tout pour plaire (film pour toute célibattante qui se respecte paraît-il génial mais que je n’ai pas encore eu le bonheur de voir ;-) en effet, elle déclame l’inutilité des hommes : " Je me suis demandé pourquoi Dieu avait créer deux sexes après avoir monter moi-même ma première bibliothèque Ikéa ".

Nous y voilà donc, la toute première utilité de la gent masculine de tout temps : le bricolage ! ! auquel nous pouvons joindre la plomberie, l’électricité… bref tout ce qui peut faire valoir leurs gros bras et la lecture d’un mode d’emploi. Toute première preuve de virilité de n’importe quel homme digne de ce nom " T’inquiètes chérie, laisse moi faire : je maîtrise la situation/ l’eau/ l’électricité/ les éléments/ l’univers… ". Bien, mais alors à quoi nous servirait justement ce fameux mode d’emploi ? Si ce n’est à nous donner l’aide nécessaire pour le faire nous-même ? N’avons-nous pas (presque) le même cerveau que ces chers spécimens masculins ? Aucun doute là dessus, chers collègues scientifiques, je me permets d’affirmer (en tant que représentante du domaine scientifique sur ce site) que nous sommes tous fait pareil, c’est-à-dire que nous avons indubitablement la même capacité à comprendre que le boulon A se place dans le trou 25 avec le tournevis 45BAXZ à l’étape 426 du montage de notre (future) magnifique table basse. La voilà, après 26 jours de travail acharné (et quelques french manucures écaillées, pansements, mèches de cheveux arrachés plus tard…) : NOTRE table basse, montée par nos blanches mains. Un peu bancale, certes, mais bon qui a besoin de nos jours d’une table parfaitement droite ? une table bancale a tellement plus de charme… Nous en sommes toutes capables ! (la preuve, j’ai réussi à monter le vélo d’appart’ en kit devant le Bachelor… ;-) et demandez à Marie : il marche ! ! !)

Bien, passons au deuxième point fort de l’utilité d’un homme : lâcher la carte bleue, et par la même occasion : nous porter les paquets issus de l’échauffement de ladite carte bleue (après tout çà lui fait tellement plaisir de nous couvrir de cadeaux, pourquoi le priver ? ;-) Alors là, deux solutions s’offrent à vous : 1. Si vous êtes une vraie dragueuse tendance sadique : faites-vous une petite cour qui se fera un véritable plaisir de couvrir vos jolis petons vernis de présents de toute sortes (sans rien en échange of course) ; ou 2. Si vous êtes plus tendance féministe qui s’assume : votre credo sera donc : payer est un luxe : je peux m’offrir tout ce que je veux : je suis donc une femme plus qu’accomplie et qui s’assume pleinement (du moins financièrement), et pour porter les paquets, les Galeries Lafayette ont mis au point un ingénieux système d’escort boy pour préserver nos jolis bras de port de paquets trop lourd…que l’on peut choisir sur catalogue ! ! Alors pourquoi s’en priver ? ;-) Sinon, vous pouvez toujours recruter votre frère/ ami/ voisin/ cousin Hector en l’alléchant avec la possibilité qui s’offre à lui (gratuitement ! !) de se faire des bras dignes de Michalak, grâce à vous !