Club Des Bêtes Nulles En Amour

Chaque chose en son temps, et un temps pour chaque chose.
Il est essentiel de ne pas s'apitoyer sur son sort, ainsi, en tant que grande prêtresse de la déprime hivernale post-six mois de célibat, je décide de me poser là. Désormais je serai votre coach moral. Et il est essentiel de mettre certaines choses au clair, avant d'aller plus loin. Pas question de se laisser abbatre, ou du moins, laissez vous abbatre mais faites le dignement et avec méthode.

Premièrement Ne lésinez pas sur le Chocolat. Cet aliment est la clef de voûte de l'équilibre psychologique et biologique de la célibataire accomplie. Bien sûr, on ne se baffre pas conscienscieusement, avalant tablette sur tablette de milka 70% de matière grasse, avachie devant Dallas et Melrose place, avec pour tout vêtement un Tee-shirt snoopy datant de l'année de CP de votre grand mère, pas épilée et n'ayant pas approché une bouteille de shampooing et un sèche-cheveux depuis l'invention de la roue...
Non, tout d'abord, choisissez un programme télé approprié, du type documentaire, Des racines et des ailes ou encore un téléfilm pas trop bidon. Inutile de dire que si vos inclinations vous poussent à choisir un truc du niveau intellectuel de 7 à la maison ce n'est pas la peinde de continuer à lire. C'est distrayant mais pour se remonter le moral, non. Ca abêtit ces choses là. Même si à la fin on choisira toute l'intégrale en DVD de Sex And The city, mais c'est bien, ça donne des idées de tenues. Ensuite, choisissez votre plus belle tenue cosy and chic, pour cocooner sans complexes. Le petit jogging noir qui moule un peu tout en affinant la taille, le petit pull confortable et sexy, les chaussettes bien chaudes et "pretty" à souhait. Veillez à la netteté de votre coiffure, à l'éclat de votre teint. Et attaquez la tablette, de préférence du noir 80% qui présente les meilleures vertus, il y a dedans tout ce qu'il faut, de la théobromine, de la vitamine B, B2, PP et du potassium, magnésium, calcium, fer! Et biens sûr ni trop de sucre ni de matières grasses.

Deuxièmement, il est très important, comme évoqué plus tôt, de se sentir belle et  désirable! Ne lésinez pas sur les moyens, mettez à profit le moindre moment! Entre deux carrés de chocolat, limez vous les ongles, brushez vos cheveux, appliquez un masque d'argile sur votre visage... etc etc etc. Paressez! Prenez des bains! Abusez des huiles essentielles! Hydratez votre peau! Sentez bon, sentez vous bien...et si vos pieds sont bien manucurés, votre peau lisse, vous arriverez bien plus à accomplir le troisième commandement.

Troisièmement, ruinez vous! L'intérêt n'étant pas d'être ruinée, mais d'avoir le plaisir d'avoir acheté. Alors disons plutôt: faites des affaires! Toute fille normalement constituée connaît le soulagement que procure l'achat d'un article. Et profitez en, encore quelques jours avant la fin des soldes... alors jetez vous sur les bonnes affaires. Même si de jolies Manolo Blahnik ne sont pas dans nos moyens, même à -50%, de jolis escarpins André en réduction feront très bien l'affaire, pourvu que nos petits pieds charmants aux ongles délicatement vernis rentrent dedans! Et rien de tel pour s'assumer que de parader en compagnie d'une amie, elle aussi membre du CDBNA, juchée sur de nouveaux talons que l'on sait avoir eu en soldes. Et si la petite jupe portée au dessus (bleue, plissée, 6,97€ chez GAP) est nouvelle elle aussi, c'est encore mieux.

Quatrièmement, autorisez vous un quota de déprimes régulières, aux dates anniversaire particulièrement, de façon mensuelle c'est l'idéal. Rien de tel qu'un bout chagrin pour se remettre sur les rails. Déjà parce que la culpabilité, ça motive à se remettre en route. Et aussi parce que s'autoriser à être une loque en jogging taché de peinture et litre de glace devant un DVD, ben ça fait du bien, et personne ne sait pourquoi. Mais pas plus d'une fois par mois. En cette occasion, choisissez un film qui vous fasse bien pleurer, afin que l'efficacité de cette cure de larmes soit à son comble. Il ne s'agit pas de garder des larmes en réserve, pas question. (La liste de Shchindler est idéale pour bien faire couler le mascara en ignobles traînées noires)

Cinquièmement, cultivez vous. En effet, il n'y a pas à se voiler la face, tous ces efforts on les faits pour un BG, qu'il soit en vue ou encore très bien dissimulé, voire totalement absent... bref, on le fait pout plaire. Et si l'on veut que le BG soit cultivé, afin de ne pas le faire fuir, autant l'être aussi. Il n'est pas essentiel de survoler l'intégralité du programme de culture G de science po - HEC - maths sup - hypokhâgne/khâgne le tout réuni, non, vous pouvez vous spécialiser dans une période. (pas de blâme cependant à celles qui arrivent à tout maîtriser, je leur souhaite de séduire Brad, oui oui, vous avez l'autorisation) Par exemple pour les romantiques, rien de tel que les romans roaring twenties (années folles), mêlant fête, alcool prohibé, sentiment de désillusion et vous détaillant toutes les villes de la côte ouest - américaine et de la riviera (les seule intéressantes en somme). (Gatsby le magnifique, F.S. Fitzgerald) Pour les culturelles, le Da Vinci code sera une très bonne formation (à choisir en version illustrée). Enfin, pour celles qui aiment les hommes, les vrais, optez pour Turbo et regardez le foot, le niveau est moins élevé mais après tout, n'est ce pas plus proche de la réalité de l'Homme?