Inscrivez vous!!!!
REQUETES ou Comment trouver le CDBNA sur le net
Les Membres
Kate Moss.
2006 a été sans conteste l'année Kate. Et elle voudrait que ça recommence en 2007 en créant son parfum? Mais Kate, maintenant que tu vas te marier à Pete, t'es en dehors du coup, laisse place à une jolie célibataire du CDBNA!
Dès demain, le 10 Janvier 2007, commencent LES SOLDES! Les filles, je n'ai qu'une chose à dire: à l'attaque!
Et ce qu'on se sent intelligente face à une candidate aux élections qui se sent d'humeur à inventer des mots alors qu'il y en a déjà tant dans le dictionnaire!...
Les jambes tremblantes, les mains moites, elle atteint la dernière marche de la sortie du RER et Le vois. Son cartable d'actuel Normalien et de futur professeur d'histoire à la main, dans un duffle-coat noir, Il a de l'allure. Autour de son cou, une écharpe bleue qui fait ressortir ses yeux. Il a une barbe de quelques jours, n'a pas coiffé ses cheveux, mais Il est beau. Comment a-t-elle pu attendre un an pour le revoir ?
Ils se connaissent depuis qu'ils sont enfants mais elle ne peut s'empêcher d'avoir peur lorsqu'ils se voient. Peur de ne pas être à la hauteur. Il faut dire qu'ils ne jouent pas dans la même cour et elle le sait. Ses trois années universitaires et sa préparation à l'IUFM sont un bagage mince face à celui de cet ancien khâgneux. Elle L'idéalise et en est consciente ; mais N. a tout pour Lui : de l'intellect, de la classe, de l'esprit. A. se décrirait plutôt comme une pâle copie de Bridget Jones : gaffeuse, physiquement désavantagée, intellectuellement "limitée". Tout les oppose.
N. lui offre un thé, Il a quelque chose à lui dire, Il est heureux. Trois heures à la terrasse du R., en face du Jardin du L., et trois heures où elle refoule tous les signaux que N. lui envoie. Jusqu'à ce moment fatidique où la Vérité éclate au visage de A. : Il aime. A. a l'impression d'être dans un mauvais remake de ce film où Cameron Diaz, sa si parfaite idole, apprend le mariage de [s]on meilleur ami.
Les trois heures passées aux côtés de N. défilent à nouveau sous ses yeux et elle comprend qu'Il aime une certaine R. Qu'Il L'aime ; comme A. n'a jamais été aimé. Aimer au point d'être passionné, aimer au point d'être habité par l'Autre. En fait, ce sont trois heures avec Lui ET Elle qu'elle a passées. L'Amour Le sublime, l'Amour fait briller ses yeux, l'Amour Le rend vivant. C'est cela être en vie, c'est cela le Bonheur.
N. lui échappe et elle réalise enfin qu'elle ne L'a jamais vraiment possédé. Enfants, ils passaient leur temps ensemble et à l'époque déjà, lorsque A. s'était enfin décidée à dire à N. qu'elle savait que c'était lui son Marc Darcy, N. avait dit qu'il en aimait une autre. A l'époque déjà, elle avait retenu ses larmes, avant de pleurer longtemps, la tête enfouie dans son oreiller.
Peut-être qu'inconsciemment, elle avait continué à nourrir de vains espoirs.
Finies les vacances, la plage, finie la peau hâlée qui sent bon la vanille, adieu les flirts faciles et sans importance... Avec le retour du froid, la sortie des bottes et des manteaux, le train-train quotidien, on ne s'attend pas, mais alors vraiment pas, à trouver Mister Right, L'Homme... Ne pouvant se permettre de rater nos études, on s'est promis qu'elles seraient notre priorité cette année. Bonne résolution. Au lieu de passer nos week-ends à Le chercher, on passera nos week-ends à travailler... Chouette perspective.
Et si le hasard faisait qu'on le rencontre, lui ? Lui... enfin...
"L'Amour te tombe dessus quand tu t'y attends le moins"... Mille fois on a entendu cette rengaine sans jamais y croire.
Mais alors que nos projets sont entièrement orientés nos études, il pointe son joli minois et notre coeur fait boum... Argh...
On l'a rencontré sans que ce soit prévu, on l'a rencontré par "obligation" parce qu'il était là où on était... On a discuté sans arrière pensée, on a découvert petit à petit sa personnalité et il nous a plu... Seulement la vie nous a appris à nous méfier des apparences, il avait l'air tombeur, attention au piège... Encouragée par nos amies, on a rompu notre célibat ; on a décidé de ne faire qu'un avec lui... Il est entré dans notre vie, on ne l'imagine pas en sortir... Il a pris sa place naturellement comme si on l'avait toujours connu, il a été présenté officiellement à toute la bande et presque accepté... Presque ? Oui, dans le fond c'est ça qui nous intéresse, qu'en pense vraiment nos amies ? (Objectivement bien sûr !)
Quand on est amoureuse, on a la sensation d'avoir deux petites ailes dans le dos. Quand on est amoureuse, on voudrait passer tout son temps avec Lui. Quand on est amoureuse, on a un peu beaucoup de caca dans les yeux... La vie semble être faite de sorte que ce soit aux côtés de l'Amour qu'on soit le plus heureux... Du coup on en viendrait presque à oublier les bonnes vieilles copines qui sont toujours célibataires et qui nous ont, à une époque aujourd'hui révolue, toujours soutenues... Pas sympa mais légitime : l'Amour...
Jules à peine arrivé a obtenu l'Exclusivité ; aux placards les idées de vieille fille, nous voilà aimée. Les copines c'est bien gentil mais c'est pas dans leurs yeux qu'on se sent jolie... Donc merci Jules d'être là et de me chérir, de me serrer dans tes bras alors que mes amies doivent être en pleine soirée pyjama, virant à la soirée déprime... Moi je nage dans le bonheur et je n'ai qu'une envie : le crier au monde entier ! Difficile de s'exprimer au milieu d'un groupe de célibattues, qui sont heureuses pour moi mais le seraient davantage si leur coeur à elles aussi faisait boum...
Mais leur véritable problème à mes amies c'est pas ça... Certes elles ne diraient pas non à être serrées dans des bras aussi musclés que ceux de mon amoureux, certes elles aimeraient aussi être harcelées de tendres SMS mais le vrai truc qui les dérange, c'est de me perdre !!! Je le vois plus que je ne les vois, je l'appelle plus que je ne les appelle... Elles ont perdu leur place de number one dans mon coeur ! Tout simplement... Alors ça leur fait de la peine, mais elles ne veulent pas gâcher mon bonheur et ne m'en parleront pas... Seulement si je n'y fais pas attention, est-ce que notre belle amitié ne finira pas en fumée ? Si je ne leur consacre plus de temps, comment puis-je prétendre les connaitre encore ? Et si demain Mister Right venait à partir, est ce que je serai encore une des leurs ? Suis-je vraiment obligée de lui donner à Lui l'exclusivité ?
L'Amitié est une richesse, bien plus encore que ne l'est l'Amour ; elle nous déçoit bien moins que l'Amour ne le fait... Mieux vaut éviter de se tromper dans ses choix...
Après les oreillers en forme de torse pour se sentir moins seule, le site tue-l’amour (www.youdontneedlove.com) pour se rendre compte de l’inutilité de l’amour par rapport au chocolat, voici ma dernière trouvaille pour assumer parfaitement son célibat : l’utilisation des philtres d’amour, des formules magiques et autres envoûtements divers pour se faire désirer de tel ou tel Apollon (ou je sais ce n’est pas tout à fait logique avec notre soi-disant parfaitement heureuse résignation au célibat, mais c’est si bon de se faire désirer parfois … ;-).
Donc je décris tout d’abord la situation initiale : vous voilà dans le couloir de la fac/prépa/école/lycée/entreprise/boutique (peut importe le lieu en fin de compte) et THE Apollon se trouve devant vous, oui L’Apollon qui vous fait ressentir le fameux ZsaZsaZou (pour les incultes ZsaZsaZou = les légendaires papillons dans le ventre qui nous démangent lorsque nous rencontrons Brad Pitt / Josh Hartnett / Marat Safin ou tout simplement notre Marcel / Raymond / Jean-Guy… cf the cultissime Sex And The City) oui cet Apollon même dont le contact le plus proche reste de respirer le même air que lui. Il est là, il est beau, il remet une mèche de cheveux rebelles, il est encore plus beau. Il regarde l’heure, il est toujours aussi beau. Il… est parti ? Et là, à cet instant précis entre la machine à café et
Ne vous inquiétez pas, J’AI
En effet, provoquer l’amour est une des parties les plus importantes des sciences occultes et des arts divinatoires. Les recettes en sont très nombreuses et pas franchement appétissantes… Voici une petite compilation des meilleures recettes puisées dans de vieux grimoires d’après mon nouveau livre de chevet (Dictionnaire des symboles, des arts divinatoires et des superstitions de Gilles Lechevallier) :
« Pour se faire aimer : prendre un cœur de colombe, un foie de passereau, la matrice d’une hirondelle, un rognon de lièvre. Les réduire en poudre impalpable, et la personne qui composera ce philtre à partie égale de son propre sang séché et réduit de même. Si on fait avaler (il s’agit de la partie la plus difficile du philtre !!!) deux ou trois fois la dose d’une dragme (
Bon ça, c’est la version ancien grimoire, je vous propose maintenant
Prendre une carte avec une hirondelle et/ou une colombe et un cœur dessus (l’hirondelle symbolisant l’amitié et la fidélité, la colombe l’innocence et la pureté) la glisser (avec un petit mot doux of course) dans un bouquet, ou je conseille plutôt une boite de chocolat si c’est destiné à un homme un homme, notre sang sera alors symboliser par les fleurs (rouges) ou les chocolats (enveloppés de rouge). Et faire porter le tout par un passereau (= un moineau pour les incultes…). Si impossibilité de trouver un moineau, possibilité de faire transiter par Chronoposte ou autre.
Sinon, vous pouvez aussi essayer une autre recette (si par exemple vous êtes allergique aux oiseaux, ce qui complique considérablement la recette précédente) :
« Capturer un crapaud un vendredi avant le soleil levant, à l’heure de Vénus, et vous l’attacherez par les deux pattes de derrière dans votre cheminée. Quand il sera bien sec, vous le mettrez en poudre dans un mortier, vous envelopperez la poudre dans une feuille de papier, et mettez le tout sous un autel, par derrière, pendant trois jours. Le troisième jour, à la même heure, vous irez le retirer (il est impérativement nécessaire qu’une messe est été dite durant ce délai). Grâce à cette poudre, vous aurez autant de filles et de femmes (ou d’hommes d’ailleurs !) que vous voudrez, et si vous en saupoudrez une fleur que vous offrirez à une femme, elle vous suivra partout. »
Bon forcément faut pas avoir peur des crapauds, ainsi je conseille cette recette plus particulièrement pour les garçons…( +cf la fin !). Et si vous n’arrivez vraiment pas à planquer votre crapaud derrière l’autel sans vous faire cramer par le sacristain, il y a la version 2006 :
- pour les filles : attraper un crapaud (toutes les dates de l’année marchent !) et embrassez-le. A répéter jusqu’à ce que le crapaud se transforme en prince charmant. Bon, j’avoue, ce n’est pas la méthode la plus rapide (et la moins crade ! :-S) mais bon, il parait que ça peut marcher ! (cf pour les incrédules : La Belle et la Bête, Pretty Woman et Aidan dans Sex And The City !) et ci les crapauds vous répugnent, je conseille la version de La Love Box en or 24 carats.
- pour les hommes : Proposez-la de l’emmener devant ce fameux autel et en blanc de préférence (pour mettre toutes les chances de votre côté il est fortement conseillez d’accompagner cette demande avec une bague (de chez Tiffany&Co c’est encore mieux ! ;-).
Allez, et une petite dernière pour la route, spécialement destiné à nos amis les hommes, selon moi le pire du pire, pour ceci il ne faut avoir ni froid aux yeux, ni l’estomac fragile :
« (Recette du Grand Albert) Ayez deux couteaux neufs et allez un vendredi matin dans un lieu où vous savez trouver des lombrics. Prenez-en deux, joignez ensemble les deux couteaux, et coupez à la fois les deux têtes et les deux queues de ces vers de terre ; gardez les corps, revenez chez vous, enduisez-les de sperme, faites sécher, réduisez en poudre et donnez en un à la désirée, qui ne vous résistera pas ! »
J’aurais bien aimé vous présenter
En tous cas, si aucune de ces recettes ne marche vraiment, il vous reste toujours la chance d’avoir mit le feu à votre appart (cf. Friends !), d’être infesté par votre élevage de crapauds, asphyxiée par la fumée des bougies et des crémations… et alors d’être obligée d’accueillir de beaux pompiers chez vous… qui a dit que la magie et les incantations n’étaient que du vent et n’apportaient rien ? et les pompiers alors ? ;-)
N.B. : Petite recette spéciale pour clore cet article : comment se garantir du cocuage : alors là, accrochez-vous, il s’agit d’une des plus difficiles et des plus gores!
Prenez le bout du membre génital d’un loup (petit conseil en passant : assurez-vous avant que le loup est bel et bien mort…), le poil autour de ses yeux, celui qui est à sa queue en forme de barbe, réduisez tout cela en poudre par calcination, et faites-le avaler à la femme / l’homme, sans qu’elle/il le sache. Elle/il sera alors fidèle. (à vrai dire, à mon avis, ca doit aussi marcher si elle/il l’apprend parce que s’il/elle connaît la composition de ce mélange, je doute qu’il puisse avoir cocuage après sachant qu’il risque fort de ne plus avoir de relation du tout !) Note particulière : la moelle épinière du dos du loup a le même effet.
Fin du visionnage de Bridget Jones’ Diary… Résultat ? Suis frustrée… Retour dans cette réalité guidée par un matraquage intensif contre les bourrelets… Ca, Mijie nous en a déjà fait un bel article… Qu’on se le redise quand même : ils nous embêtent à prôner l’anorexie…
Enfin tout ça pour parler de Bridget, de notre chère petite Bridget, dont le poids est nettement supérieur à celui de tous ces sacs d’os qui défilent sur les podiums… Eh ben Bridget, elle le trouve quand même son prince charmant. Pourtant, au départ, elle n’est autre qu’ « une vieille fille frappée d’incontinence verbale, qui fume comme un pompier, boit comme une éponge et s’habille comme sa mère »… Comment croire à l’Amour dans ces conditions ? C’est à ce moment là qu’on ne peut que se dire ce que Bridget elle-même se dit ; à savoir que « sauf évènement imminent, on passera le restant de ses jours en tête a tête avec une bouteille de vin, pour finir par mourir grosse et seule et on serait retrouvée trois semaines plus tard à moitié dévorée par des bergers allemands. » Triste, très triste vision de l’avenir ; une seule chose à faire : noyer sa détresse dans la première bouteille ou boîte de chocolat qui croise notre chemin. Histoire de ne pas arranger notre physique dévastateur qui nous dévaste… Alors on se lance dans des résolutions ; que l’on ne saura évidemment pas tenir… Et notre regard croise notre double, dans le miroir ; une fois encore, on comprend mieux notre célibat… Il faut dire que notre destinée n’a pas décidé de mettre sur notre chemin LE mâle sur lequel on fantasme ; oui, Bridget, elle au moins, elle a son boss (et Hugh Grant c’est quand même pas une petite pointure !) Nous, on n’a même pas ça ! On l’imagine brun, grand, sportif, intelligent, gentil… sans un défaut quoi ! Aie ! Notre quotidien ne nous propose que des garçons qui n’ont décidemment aucun point commun avec L’homme. Déprime d’un soir, désespoir… Et hop ! A nouveau on tombe sur une tablette de chocolat et on écoute cette « guimauve pour célibataires déprimées », comme Bridget… MAIS QUAND CROISERA-T-ON L’HOMME IDEAL ??? LE PRINCE CHARMANT ? Alors là, on dit souvent que c’est quand on s’y attend le moins que l’on tombe dessus… Laissons le destin faire… Un jour aussi, on croisera un pseudo Marc Darcy, et peut-être que ce jour-là lui aussi portera un pull-over à « tête de cerf » ou une cravate avec des petits bonshommes de neige. Et peut-être que nous aussi on le trouvera « arrogant, jamais foutu de dire ce qu’il faut quand il faut et avec des pattes trop longues » mais on l’aimera tel qu’il est… Et ça, c’est la plus belle chose qu’il soit… Selon un article de la presse féminine écrit par Louis Lahner (jeune avocat et auteur de Micro-climat), il est à croire que ledit Prince dont nous rêvons toutes agace les mecs (nos chroniqueurs nous le confirmeront ou pas !) Alors qu’on se le dise : le Prince Charmant n’existe pas…D’accord, depuis notre plus tendre enfance, Maman nous a bercé avec des contes de fée et des Walt Disney où toutes les princesses vivent heureuses avec L’homme idéal. Mais là encore, qu’on se le dise : nous ne sommes pas des princesses…
Lorsque l’on avance plus ou moins loin dans les tréfonds de ce que l’on appelle communément le " célibat ", il arrive un moment où l’on se pose la fatidique question de la véritable utilité des hommes. Et oui. Dans une période post-rupture immédiate, après les affres de la douleur due à la séparation, ou justement après une longue période de friche sentimentale, nous sommes en plein droit de nous demander : Mais à quoi me servirait un homme ? Ne suis-je pas nettement mieux toute seule ? Sans ce boulet, que nous appelons communément une personne de sexe masculin, attaché à nos Manolo ?
Malgré toutes nos croyances, et au-delà de toutes nos espérances nous avons survécu au premières heures/ jours / semaines/ mois, de vie seule.
Mathilde Seigner a soulevé le problème très simplement dans Tout pour plaire (film pour toute célibattante qui se respecte paraît-il génial mais que je n’ai pas encore eu le bonheur de voir ;-) en effet, elle déclame l’inutilité des hommes : " Je me suis demandé pourquoi Dieu avait créer deux sexes après avoir monter moi-même ma première bibliothèque Ikéa ".
Nous y voilà donc, la toute première utilité de la gent masculine de tout temps : le bricolage ! ! auquel nous pouvons joindre la plomberie, l’électricité… bref tout ce qui peut faire valoir leurs gros bras et la lecture d’un mode d’emploi. Toute première preuve de virilité de n’importe quel homme digne de ce nom " T’inquiètes chérie, laisse moi faire : je maîtrise la situation/ l’eau/ l’électricité/ les éléments/ l’univers… ". Bien, mais alors à quoi nous servirait justement ce fameux mode d’emploi ? Si ce n’est à nous donner l’aide nécessaire pour le faire nous-même ? N’avons-nous pas (presque) le même cerveau que ces chers spécimens masculins ? Aucun doute là dessus, chers collègues scientifiques, je me permets d’affirmer (en tant que représentante du domaine scientifique sur ce site) que nous sommes tous fait pareil, c’est-à-dire que nous avons indubitablement la même capacité à comprendre que le boulon A se place dans le trou 25 avec le tournevis 45BAXZ à l’étape 426 du montage de notre (future) magnifique table basse. La voilà, après 26 jours de travail acharné (et quelques french manucures écaillées, pansements, mèches de cheveux arrachés plus tard…) : NOTRE table basse, montée par nos blanches mains. Un peu bancale, certes, mais bon qui a besoin de nos jours d’une table parfaitement droite ? une table bancale a tellement plus de charme… Nous en sommes toutes capables ! (la preuve, j’ai réussi à monter le vélo d’appart’ en kit devant le Bachelor… ;-) et demandez à Marie : il marche ! ! !)
Bien, passons au deuxième point fort de l’utilité d’un homme : lâcher la carte bleue, et par la même occasion : nous porter les paquets issus de l’échauffement de ladite carte bleue (après tout çà lui fait tellement plaisir de nous couvrir de cadeaux, pourquoi le priver ? ;-) Alors là, deux solutions s’offrent à vous : 1. Si vous êtes une vraie dragueuse tendance sadique : faites-vous une petite cour qui se fera un véritable plaisir de couvrir vos jolis petons vernis de présents de toute sortes (sans rien en échange of course) ; ou 2. Si vous êtes plus tendance féministe qui s’assume : votre credo sera donc : payer est un luxe : je peux m’offrir tout ce que je veux : je suis donc une femme plus qu’accomplie et qui s’assume pleinement (du moins financièrement), et pour porter les paquets, les Galeries Lafayette ont mis au point un ingénieux système d’escort boy pour préserver nos jolis bras de port de paquets trop lourd…que l’on peut choisir sur catalogue ! ! Alors pourquoi s’en priver ? ;-) Sinon, vous pouvez toujours recruter votre frère/ ami/ voisin/ cousin Hector en l’alléchant avec la possibilité qui s’offre à lui (gratuitement ! !) de se faire des bras dignes de Michalak, grâce à vous !
Passons au point le plus délicat : la tendresse, l’affection… bref l’amoûûûûûûûûûûûûr et toutes les petites preuves d’amour que peuvent vous apporter uniquement votre tendre Marcel. Et là, je sèche. Forcément. Mais, ne vous inquiétez pas chers lecteurs, je ne sèche pas longtemps. Et oui, à quoi servent les amis si ce n’est pour justement nous couvrir d’affection, de baisers, d’amour lorsque nous en avons besoin ? Bien sur, je ne demande pas à votre meilleur ami de fourrer sa langue dans votre bouche dès que vous sentez le besoin urgent de mettre fin à votre célibat. Mais simplement de combler le vide intersidéral de nos besoins affectifs (bien sur, avec des copains mecs, c’est encore mieux ! ).
Bon d’accord, votre reflet dans les beaux yeux de votre cher et tendre, ses bras virils que vous enveloppent d’amour, ses douces lèvres qui effleurent les vôtres… restent de petites choses que seul un beau mâle peut vous offrir… alors en attendant de le trouver ce cher représentant de la gent masculine, on peut toujours s’offrir le coussin en forme de torse viril pour combler nos nuits… ;-) (Merci les japonais ! ! ! ;-)
PS : petite aide en cas de réelle panne de bricolage... ;-)
Se remémorer les années de jeunesse, c'est tellement grisant, et puis plutôt sympathique non? Même si on a parfois l'impression que tout est passé trop vite, ou qu'on peut être passés à côté de quelque chose. Une chose est sûre, j'ai été récemment confrontée au récit des frasques d'un jeune homme de 14 ans et demi dont je ne citerai pas le nom (mais si ça peut vous aider, il s'agit de mon frère ;p ), mais cela m'a appris quelque chose: je ne regrette pas d'être sortie tardivement avec mon premier "copain" (restez en là vous n'en saurez pas plus), et je ne regrette pas non plus de ne pas avoir été une de celle qui au collège, étalaient déjà seize conquêtes à à peine quatorze ans...
Parce que voilà, ce jeune homme m'a confié avoir, simultanément (c'est à dire "en même temps" pour les ignares), quatre copines. Plus quelques autres au passage, si je me penche sur le nombre de noms féminins qui circulent dans ses conversations, familiales ou téléphoniques. Entendez par "copine", au plus strict minimum, le fait qu'il mette apparemment sa langue dans leur bouche et réciproquement. Et plus si affinités. Au vu de photos qu'il m'a librement montrées et sur lesquelles apparaissaient des draps (je n'en sais pas plus). Il se peut même que cela engendre des sentiments chez toutes ces donzelles. Mais alors, me direz - vous, ce jeune homme est un vrai lover?
Hum, lover, le mot n'est peut être pas approprié. Car voyez - vous, c'était pour un pari.
Damned, le mot est lâché. Ce qui explique que je puisse ne pas regretter mon sérieux d'enfant. Je me dis qu'au moins je ne suis pas tmbée dans le panneau de nombreux paris stupides. (certes lui les préfère blondes et fines, mais on ne sait jamais).
Puis voilà que je me mets à réfléchir. Ok, pas trop tôt. Mais tout de même, se pourrait - il que mon frère, bien qu'on puisse incomber cette infidélité critique, presque pathologique, à son jeune âge, cumulé avec son statut de mec, qui plus est en pleine recherche de sa virilité et légèrement dérangé psychologiquement parlant, ne soit pas plus salaud que les autres? Formulé plus clairement: passé seize ans, les mecs ont ils toujours (pour certains du moins) tendance à lancer ces paris niaiseux? Paris dénués de sentiments, seulement teintés de rivalité masculine entre divers ados tachés de cambouis qui hantent mon garage, et qui me reluquent quend je vais chercher un Perrier dans le frigo.
On peut dire que cela arrive aussi aux filles. J'avoue qu'il arrive à certaines filles de se lancer (sans le formuler) le défi de sortir avec ce mec là, la jolie targuet sur le podium. Mais dans ce cas là:
1) le mec n'avait qu'à ne pas tortiller son joli derrière en altitude
2) il s'y attendait aussi, et c'était peut être un pari pour lui aussi.
3) on sait bien que ce n'est un coup de foudre pour aucun des deux, et dès le lendemain on se sera mutuellement oubliés, bien que chacun aie le numéro de l'autre dans son répertoire.
Alors mon frère est il un ado boutonneux en quête d'identité rentrant dans la norme, ou bien est il un salaud fini dont la puberté a besoin de sujets pour s'entraîner? Que pensez vous du fait d'avoir simultanément quatre copines (au quatre coins de la France en plus de tout, et toutes très mignonnes), à qui on promet monts et merveilles, qui envoient des lettres et textos enflammés, etc etc... ? Et qu'il largue une fois récoltés les quatre textos comprenant un "je t'aime"?
Bien sûr, on peut supposer que ces fillettes (bon OK elles n'ont pour certaines qu'un an et de mi de moins que moi, mais ont deux ans de retard scolaire, d'où peut - être un manque de maturité), que ces fillettes donc parlent plus vite qu'elles ne pensent, tout en sachant qu'il ne s'agit pas d' l'homme de leur vie (un "je t'aime" vite dit et vite oublié?). Personellement, et étant une fille, j'ai un peu du mal à y croire. J'ignore comment les garçons avant leur maturité d'homme envisagent leurs relations amoureuses, mais pour ma part je sais que la plupart de jeunes filles à peu près sensées, sont relativement entières dans leurs sentiments. Et tout ce que cela comporte avec: fidélité, confiance, amour, dévouement etc... Disons assez cyniquement que nous rêvons encore au Prince Charmant, celui qui réveille la Belle Au Bois Dormant ou rend son soulier de vair à Cendrillon. Parfois même ce romantique âge d'or se prolonge bien après seize ans...
Au final ma question est simple.
Suis - je apparentée avec un monstre?
A peine remise d'une cure de Sex & The City en intraveineuse (six épisodes à la suite) interrompue par Un Dos Tres, je me suis vue tiraillée par cette question.
Pourquoi sommes nous si susceptibles et rancuniers?
En effet, de nombreuses relations sombrent en raison d'un malentendu, d'un mot pris de travers, d'une saute d'humeur. Ou même des trois pris ensemble. Certes parfois il s'agit d'une totale incompatibilité d'humeur, d’une tromperie, d'une panne des sentiments, ou simplement il se trouve que c'est la fin.
Mais que ce soit l'amour de sa vie que l'on perd ou bien un "simple" ami, il arrive alors que l'on ait l'impression qu'on nous a coupé un bras. Ou une jambe. Ou arraché le coeur à la petite cuiller. Ou les yeux (bon appétit si vous êtes à table). Et le plus dur, c'est quand on a conscience que les fautes, sans être totalement du côté "adverse" sont, du moins, partagées. Ou encore quand l'autre est lui persuadé d'avoir raison, ce qui est vrai en partie, puisque la majorité de la brouille repose sur un malentendu. Bref, chacun a raison, a tort, refuse de l'admettre, se sent blessé dans son orgueil, est déçu car l'image de l'autre s'en trouve dégradée, on ne s'adresse plus la parole. On se boude. Non, je ne la/le rappellerai pas, c’est à lui/elle de le faire. Non je ne l’appellerai pas, il/elle n’avait pas à dire ça. Je n’ai pas envie de lui parler. On finit par rêver la nuit d’envoyer une bonne paire de claque à l’autre, en lui balançant quatre vérités et défauts en vrac, en lui faisant ravaler la bague de fiançailles sans accompagnement, et en l’envoyant se faire voir ailleurs.
Tout en souhaitant secrètement (mais ardemment), mais HYPER secrètement, que l’autre se mette à genoux et nous supplie de ne pas le/la laisser tomber, ou un truc du genre. Certes, je ne suis pas un mec (donc je suis une fille, vous avez trouvé, vous êtes géniaux) ; donc je ne peux pas me prononcer sur ce que la gente masculine peut ressentir. De plus, pas d’amalgame, tous ont des réactions différentes. Mais une chose est sûre et certaine, c’est que tous, autant que nous sommes, filles ou garçons, nous avons notre fierté. Parfois non – ravalable, malheureusement. Et donc ni l’un ni l’autre ne va rien dire, personne ne va révéler au grand jour son talent indiscutable de serpillière – swiffer, et on va en rester là.
Mais lorsque l'on est persuadé que tout est beau, que la vie n'est que fleurs, champs de blé au soleil, ballons rouges, petits coeurs et autres cupidons joufflus, et que tout s'écroule pour ce que l'on considère être un malentendu, que faire? Laisser passer de l’eau sous les ponts, c’est bien joli, mais ça n’arrange pas nos affaires. Les rancoeurs se creusent, les jours se ternissent, puis on finit par avoir le cœur aride à la pensée que l’on a perdu juste quelqu’un de bien, quelqu’un de bien… Mine de rien, ça ne se trouve pas à chaque coin de rue le Quelqu’UnDeBien. Alors on continue d'y penser sans arrêt mais on arrête d’afficher un air maussade, on fait mine de retrouver goût à la vie, et tout le monde y croit.
Même si bien souvent, pour peu qu’il pleuve un peu, ou que le ciel soit gris, ou que le bac approche, ou que l’on se sente seul(e) on plonge le nez sous la couette Ikea et on pleure un bon coup. Et puis on gamberge, on cherche une raison, une excuse, on accable encore plus l’autre de défauts qu’il n’en a déjà. On se dit que ça lui fournissait une bonne raison pour se débarrasser de nous, ou alors on l’imagine à l’hôpital. Ca fait du bien, s’apitoyer sur son sort peut parfois contradictoirement remonter le moral. Pour les mecs, je ne sais pas si ils pleurent en secret, et je ne leur imposerais pas de le dévoiler ici, s’ils estiment que cela relève de l’intime. Cependant pour ma culture de CDBNiste, je veux bien en savoir plus… Mais parfois cela fait du bien de savoir que l’autre, peut – être, a aussi de la peine. Cela rend si triste de se dire que rien n’est plus comme avant, de réaliser qu’une conversation anodine autrefois transcendante peut s’avérer affligeante à la suite d’un malentendu de plus. Qu’il n’y a plus cette petite étincelle. Mais je suis certaine qu’avec une bonne volonté partagée on peut tout faire renaître, pourvu que chacun en aie envie.
Tout cela pour dire que, conseil de Mijie, ravalez votre fierté. Recollez les morceaux. Déballez la tendresse, mettez en des tonnes, cela fait trop mal de voir tout s’écrouler d’un coup. Soyez capable de mettre les griefs de côté, n’employez votre sensibilité que dans le bon sens : pour rire, être bien, prendre plaisir aux petits bonheurs. Pas pour trouver la petite bête, l’ombre au tableau, la chose qui gratte. Apprenez à voir que le monde ne se ligue pas contre vous.
Pour exemple, je ravale officiellement ma fierté.
Et j’espère que cet article vous aidera à recoller les morceaux, à vous comprendre mieux mutuellement avec le bras ou la jambe qu’on vous a coupé. Même si ceci est un site de célibataires. Parce que je sens qu’il y a de l’amour dans l’air en cette saison…
1. La première technique et ma préférée : CHANTER !!On l’a déjà tous fait !!!Même moi !!chantez pour une fille elle carquera...la méthode ultime :chanter dans l’oreille tout doucement…paraitrait qu’elles tombent comme des mouches…ca c’est la théorie, voyons la pratique.
Alors moi, bien sur je suis adepte de la chanson dans les soirées, je chante de mon angélique voix(non je ne me vante pas !!!)et j’ai appliqué la techinque du chant à l’oreille à une personne…celle dont j’ai précedemment parlé dans mon dernier article…faut croire que ca m’a pas porté chance. Mais j’en ai marre de parler de mes ratages. Faut quand même vous dire que ca peut marcher cette technique si, si !!!Mais faut quand même croire que j’ai padbol…oh et puis merde ca viendra hein !!
2. La 2è technique et la plus connue vient d’un superbe proverbe : « pour séduire,il faut faire rire »…Combien de fois l’ai-je entendu hein ??Eh bah opur reprendre une phrase de Gad el Maleh « combien de filles, quand je leur ai dis «je t’aime », ont éclatés de rire » ??
Eh bah moi je fais rire les filles que dans certaines conditions…D’abord quand je suis pas déprimé, ensuite quand je suis net paske bourré je fais pas rire, je faois pleurer de pitié…et pis faut que je sois en forme et avec mes meilleurs potes…donc pour séduire il faut que je sois avec mes meilleurs potes, dans un endroit qui ne soit pas un bar…disons une église !!Mais il faut aussi un lieu qui inspire la joie…je crois que vous comprenez mieux pourquoi je suis célibataire !!
Bon sur ce je vous laisse à vos considérations et vos coms
Je tiens à ajouter solennellement à l’adresse de Paule que pour moi les blondes sont souvent les plus belles !!!!
Un contrat, vaste question. J'en parlais hier soir au téléfon et la personne à l'autre bout du (sans) fil (!)s'est tapé l'hallu ( selon une expression que j'ai découverte il y a peu...)!!Peut-être pourrons-nous commencer par une petite définition, histoire de situer le contexte global. Selon le Robert, contrat : convention par laquelle une ou plusieurs personnes s'obligent à donner, à faire ou à ne pas faire quelque chose vis à vis de quelqu'un. Cf "convention", "pacte".
Jusqu'ici tout va bien. Mais, me direz-vous, quel est le rapport avec notre site préféré??? C'est pas compliqué, j'vais tout t'expliquer!! Nous avons défini dans le cadre très restrictif d'un délire entre nanas (eh oui paske dans mon école ya que ça, des filles!!) le terme de contrat. Il s'agit de déterminer, losrque nous connaissons le grand bonheur d'être avec quelqu'un, quelle est la nature du lien qui nous unit, nous a uni, nous unira pour les optimistes..Quand on est avec un charmant jeune homme ou quand on a l'oeil (et pas qu'un, vous pouvez me croire) sur un hypothétique "futur-ex", on convient, implicitement, de l'évolution et de la fin ( =le but) de la relation.
- CDI : contrat à durée indéterminée. Se dit d'une relation qui souhaite évoluer dans le temps et les sentiments.
Lorsque l'on commence un CDI, c'est qu'il y a eu réflexion des 2 côtés. On ne s'engage pas dans un CDI sans avoir pris connaissance des clauses du contrat sous tous les angles auparavant. Parce que si la durée est indéterminée, c'est qu'elle peut bien ne pas se finir...c'est dans ce cas, ce qui peut être appelé "mariage" . Du moins officiellement, les conditions du mariage ayant bien évolué depuis. En bref, un CDI, oui, mais avec qui...?? c'est un autre problème. Soit on choisit l'option "un pote d'enfance ou tout comme", ce qui est une garantie pour la connaissance du sujet (puisqu'on sait tout de lui ou presque). Bémol, si ça casse ça fout en l'air (sauf pour les "doués de la rupture")une amitié, un groupe de pote et une ambiance...à vous de voir! Soit on choisit l'option "un mec dont j'ai fait la connaissance et depuis le feeling est bien passé" avec la sous-option : "sous-entendus" à la clé. Ici, le risque est moins limité en ce qui concerne les potes, cependant, attention aux beaux discours...certains peuvent être trompeurs (le mec autant que le discours...).
- CDD : contrat à durée déterminée. Se dit d'une relation qui ne peut évoluer dans le temps pour cause d'obligations indépendantes de la volonté des sujets mis en jeu. Par contre, RAS pour les sentiments, ceux-ci sont libres et apparaissent s'ils le veulent.
Autrement dit, le CDD est réservé aux spécialistes de la non-durée, entre autres. Je peux donner l'exemple d'une copine qui n'arrive pas à dépasser le cap des 2 semaines...Quand elle sort avec un mec, elle s'attend à ce qu'au bout de ce laps de temps, elle en ait assez et elle l'envoie voir ailleurs ce qu'il se passe..C'est une possiblité. Le CDD est également retrouvé chez les prudentes et celles qui aiment relever des défis ;-) . Je n'ai jamais dépassé 3 mois et demi avec un mec. Mon prochain contrat un peu sérieux sera un CDD de 3 mois et demi reconductible en CDI, si affinités. La rupture du contrat entrainera une rupture de la relation et une scène phénoménale...LOL On peut également appelé ces 3mois et 1/2: "période d'essai". Pour les prudentes, je pense que cela vient du fait de ne pas vouloir s'attacher pour ne pas souffrir ultérieurement, ce qui est dommage puisque l'on garde le contrôle de tout (du moins, on essaye) et que les sentiments ne peuvent avoir leur place. Avec qui peut-on s'engager dans un CDI? Un mec que l'on connait assez mais pas trop, qui connaisse mes potes mais pas trop non plus, que j'aime bien mais toujours pas trop..En bref, n'importe qui sauf le meilleur pote.
- CDV : contrat de vacances. C'est l'apanage du soleil, de la mer, de la fête et des journées à l'espagnole...On peut également le nommer "contrat de vendanges" pour les spécialistes...
Il est de durée déterminée à l'avance, avant même qu'il ne se passe quoique ce soit entre un gars et une fille. 1 jour à 2 mois, rarement plus, sauf pour les chanceux qui bénéficient d'un supplément de vacs...Que dire de plus...le mec à trouver est souvent un inconnu qui passe, dont le charme envoûtant et les muscles nous ont fait craquer. Parfois un "ex-futur" c'est-à-dire sur qui on a eu des vues mais sans qu'il n'y ait eu passage à l'action.Dans tous les cas, il s'agit d'une aventure agréable à vivre où les prises de tête et les coups de gueule sont bannis pour laisser place au bonheur, à la vie et parfois à l'amour. En effet, le CDV peut, de temps à autre, être reconductible en CDI, tout dépend de l'évolution des choses. Attention à la distance qui est traître et trompeuse!!!
- CDWe: contrat de week-end. Ce sont généralement les étudiantes qui rentrent chez elles de temps en temps le WE qui en bénéficient. Le plus souvent un pote de plus ou moins longue date qui se manifeste à l'occasion d'une soirée, après-midi...Bien sympa, ce contrat permet de rompre avec la monotonie de le semaine et de revenir le lundi matin en ayant fait le plein d'anecdotes croustillantes à raconter aux copines...Le CDWe peut se prolonger en un autre CDWe d'un WE sur l'autre. C'est assez tranquille pour celles qui font le choix d'avoir un mec dans chaque port : un la semaine et un le week-end sans possibilité de rencontre malencontreuse puisque ces hommes appartiennent à deux villes différentes...Seul Hic, parfois, un choix s'impose, et là, c'est le drame!!!
- CDS: contrat de soirée. On est en boîte, on a fait le pari avec une copine de se choper le plus beau de la soirée...Tout va bien sauf que n'on n'a pas pu se départager...C'est con quand même!!! En bref, le CDS est là pour se divertir lors d'une soirée, se changer les idées, se prouver que l'on est toujours capable de séduire ou encore pour oublier Jules, l'infidèle qui vient de nous larguer!!! Il s'agit d'une parenthèse agréable dont on garde le plus souvent de très bons souvenirs. Ce que prisent certaines, c'est le concours : En 5 soirées, qui est celle qui en attrapera le plus?? C'est inrrespectueux vis à vis des mecs me direz-vous!!Il ne faut pas non plus se leurrer et se voiler la face, ceux qui acceptent de tomber entre nos griffes sont largement consentants, c'est même ce qu'ils cherchaient. Si ça se trouve, eux aussi avaient fait ce genre de défi à 2 sesterces?!Dans tous les cas, on se retrouve avec un mec que l'on n' a jamais vu de sa vie, la plupart du temps, que l'on ne reverra jamais, et c'est très bien comme ça!
- CDN: contrat de nuit. Peut être la suite d'un CDS, c'est même le cas le plus courant. Pour les amatrices de CDN sans CDS auparavant, je tire mon chapeau pask'il y a de la maîtrise ;-))Ce qui définit un CDN, c'est de dormir avec le mec rencontré précédemment. Qu'importe ce qu'il se passe , l'important est de passer la nuit avec lui. Récemment, j'ai entendu quelqu'un dire : Je suis sortie avec Raoul et j'ai dormi avec Marcel. Le lendemain, en me réveillant, j'ai appris que Marcel est le meilleur pote de Raoul...CQFD : ne jamais se piétiner les plates-bandes. Je suppose que lorsque la nana a tourné les talons, les 2 colocs ont du se crêper le chignon. Le CDN reste néanmoins la spécialité de quelques uns et quelques unes, pour ma part, ce n'est pas trop mon trip. Après, on dit qu'il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis....
Voilà les différentes manières d'envisager son couple. Si j'en ai oublié, dites-le moi, je ne manquerai pas d'y remédier. Tout ceci pour conclure en disant que, malgré le fait que l'on parle beaucoup, la plupart d'entre nous cherche à être amoureuse (et, accessoirement, à ce que ce soit réciproque). N'y parvenant pas ou bien ayant assez de chercher l'introuvable, elles se résignent à s'amuser avec un simulacre d'amour...LIFE IS LIFE
L’étude statistique est apparue dans les colonnes du très sérieux " Sunday Times " (enfin, personnellement, je l’aie trouvée dans les colonnes du non moins sérieux " Biba " ;-). Elle parle des inégalités devant le mariage, et ses résultats méritent réflexion (pour les deux sexes, of course), mais surtout un article sur ce site…
Jugez-en plutôt : il est dit que si une femme possède 16 points de capacités intellectuelles ( le QI, quoi…) de plus que la moyenne, elle a exactement 40% de chances de moins de se marier. Soit, me diriez-vous et alors ? Mais, c’est là qu’arrive le plus scandaleux : un homme jouissant des même facultés en a 35% de plus ! ! ! ! ! ! ! ! ! Autrement dit, plus le QI de la femme est élevé, plus ses espérances nuptiales sont réduites.
Conclusion : les futures Marie Curie sont menacé de célibat éternel, enfermée dans leur labo… et adieu Pierre Curie ! (bon ok, je sais que Marie Curie n’existe pas sans Pierre Curie… enfin bref, c’était un mauvais exemple, mais bon vous m’avez compris ! !). Tandis que les bimbos à cervelle d’oiseau sont destinés à amours, petits cœurs roses et robe meringue, sans oublié discours de témoin bourré.
Ce mystère n’est pas sans conséquences. Si l’on considère la population générale, ces chiffres indiquent clairement que les deux catégories qui accèdent le plus facilement au Graal Suprême (entendez l’autel consacré ou le maire qui bégaye) sont les hommes intelligents et les femmes idiotes. Inversement, les réprouvés de la sacro-sainte union rassemble sur une même galère les femmes intelligentes et les hommes bêtes (bon, on doit avouer quand même que ça ne nous étonne pas plus que ça pour les hommes crétins… ;-). On peut donc en déduire qu’un homme intelligent à plus de chance (statistiquement) d’épouser une femme idiote, mais s’il prend pour maîtresse une célibataire, il a toutes les probabilités qu’elle soit plus intelligente que l’épouse légitime (et oui, je suis en plein dans le chapitre des probabilités en maths, alors je m’en sert ! ;-). Donc, s’il veut des enfants doués, il a donc plutôt intérêt de les concevoir avec la maîtresse qu’avec l’épouse. Logique. Autre conséquence : le père d’une fille intelligente sera moins exposé qu’un autre à fréquenter les prétendants, tandis que la mère d’une idiote sera plus rapidement belle-maman. Vous me suivez ? Euhhh, à vrai dire je ne suis pas sûre de me suivre moi-même… ^-^
Bref, revenons calmement au problème : Quelles sont donc les raisons qui font obstacle au mariage d’une femme plus douée que les autres ? (bon, à part, qu’elle ai le possibilité de se rendre compte de la décrépitude de la gente masculine… ;-) I’m JOKING Alex ! ! ! ! T’affoles pas ! ;-) donc, j’en vois au moins quatre :
- Elle suit des études longues qui retardent donc l’âge à la noce ;
- Munie d’un sérieux diplôme (ou plusieurs), elle peut postuler pour de (très) bons jobs, et donc elle a la possibilité d’avoir un revenu (très) suffisant avec lequel elle peut s’assumer entièrement ;
- Elle entend alors jouir de la vie sans être l’otage d’un compagnon minable (non, je rigole, je voulais dire:) elle peut s’offrir de nombreux loisirs et autres, qui vont lui permettre d’avoir une vie extrêmement active (ou alors à cause de son boulot très prenant) et elle n’a donc pas la possibilité matérielle (point de vue temps) de s’occuper de la recherche de son âme sœur ;
- Elle peut développer un complexe de supériorité qui la rendra exigeante ou timide, ou parfois les deux (ben, oui, on n’est pas parfaite)
De la même façon, nous pouvons voir les causes de nuptialité (euh, ça existe non ? Hein, Mijie, ma miss Dico ? ;-) de l’idiote :
- Elle fait des études courtes, dont le diplôme est le plus souvent le passage devant le maire (ou le prêtre au choix) ;
- Sans ses diplômes, elle ne peut espérer un boulot super excitant ni super valorisant, alors quand son homme lui demande de tout lâcher pour faire technicienne de surface dans son 2-pièces elle est enchantée ;
- D’ailleurs, elle en voit aucun inconvénient à regarder un sitcom à la télé pendant que son homme va à son 18ème dîner d’affaire à minuit et demi (ou au Parc des Princes vois " un match avec des potes " pendant un week-end entier)
- Elle ne voit pas la différence entre un homme digne de ce nom et l’obscur pervers du coin de la rue qui vient d’être relâché de conditionnelle pour violence conjugale avec 10 ans de plus ;
Voilà donc quelques éléments de réflexion. Il faut maintenant ajouter une question propre à nos chers lecteurs appartenant au genre masculin : préfèrent-ils donc une épouse éduquée, indépendante, sélective, critique ? Ou une épouse ignare, soumise, gazouillante, brave ? Bien sûr, ceux d’entre vous qui ont la réponse peuvent laisser des comm’…
Quant à moi, je peux en tout cas tirer un certain nombre de leçons de ces statistiques si déprimant (quoique… étant blonde, ai-je vraiment du souci à me faire ? ? ? ;-).
Primo : le mariage d’un homme intelligent et d’une femme un peu.. basse de plafond a les meilleures chances de durer.
Secundo : le mariage d’un homme intelligent et d’une femme intelligente peut être une champ de bataille ou une pure merveille.
Tertio : le mariage d’un homme idiot et d’une femme intelligente est absolument impossible.
Mais, et le PACS alors ? ;-)
Thème inspiré par Bryan Bell.