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Kate Moss.
2006 a été sans conteste l'année Kate. Et elle voudrait que ça recommence en 2007 en créant son parfum? Mais Kate, maintenant que tu vas te marier à Pete, t'es en dehors du coup, laisse place à une jolie célibataire du CDBNA!
Dès demain, le 10 Janvier 2007, commencent LES SOLDES! Les filles, je n'ai qu'une chose à dire: à l'attaque!
Et ce qu'on se sent intelligente face à une candidate aux élections qui se sent d'humeur à inventer des mots alors qu'il y en a déjà tant dans le dictionnaire!...
Les jambes tremblantes, les mains moites, elle atteint la dernière marche de la sortie du RER et Le vois. Son cartable d'actuel Normalien et de futur professeur d'histoire à la main, dans un duffle-coat noir, Il a de l'allure. Autour de son cou, une écharpe bleue qui fait ressortir ses yeux. Il a une barbe de quelques jours, n'a pas coiffé ses cheveux, mais Il est beau. Comment a-t-elle pu attendre un an pour le revoir ?
Ils se connaissent depuis qu'ils sont enfants mais elle ne peut s'empêcher d'avoir peur lorsqu'ils se voient. Peur de ne pas être à la hauteur. Il faut dire qu'ils ne jouent pas dans la même cour et elle le sait. Ses trois années universitaires et sa préparation à l'IUFM sont un bagage mince face à celui de cet ancien khâgneux. Elle L'idéalise et en est consciente ; mais N. a tout pour Lui : de l'intellect, de la classe, de l'esprit. A. se décrirait plutôt comme une pâle copie de Bridget Jones : gaffeuse, physiquement désavantagée, intellectuellement "limitée". Tout les oppose.
N. lui offre un thé, Il a quelque chose à lui dire, Il est heureux. Trois heures à la terrasse du R., en face du Jardin du L., et trois heures où elle refoule tous les signaux que N. lui envoie. Jusqu'à ce moment fatidique où la Vérité éclate au visage de A. : Il aime. A. a l'impression d'être dans un mauvais remake de ce film où Cameron Diaz, sa si parfaite idole, apprend le mariage de [s]on meilleur ami.
Les trois heures passées aux côtés de N. défilent à nouveau sous ses yeux et elle comprend qu'Il aime une certaine R. Qu'Il L'aime ; comme A. n'a jamais été aimé. Aimer au point d'être passionné, aimer au point d'être habité par l'Autre. En fait, ce sont trois heures avec Lui ET Elle qu'elle a passées. L'Amour Le sublime, l'Amour fait briller ses yeux, l'Amour Le rend vivant. C'est cela être en vie, c'est cela le Bonheur.
N. lui échappe et elle réalise enfin qu'elle ne L'a jamais vraiment possédé. Enfants, ils passaient leur temps ensemble et à l'époque déjà, lorsque A. s'était enfin décidée à dire à N. qu'elle savait que c'était lui son Marc Darcy, N. avait dit qu'il en aimait une autre. A l'époque déjà, elle avait retenu ses larmes, avant de pleurer longtemps, la tête enfouie dans son oreiller.
Peut-être qu'inconsciemment, elle avait continué à nourrir de vains espoirs.
Je viens d'avoir une révalation qui m'a littéralement irradiée: mon quartier est honteusement trop branché. En effet, les petits restaus italiens, c'est branché, les coiffeurs bizarres et les boutiques design, c'est branché, les traiteurs grecs et hongrois, c'est branché, les bobo, c'est branché, les écoles catho et les japonais à côté des synagogues c'est branché. Et, summum du branchouille parisien: le daily monop'. Là où tous les jeunes bobos de la capitale se pressent à 19 heures trente, de retour d'un petit week - end prolongé très champêtre, ou bien après avoir passé l'après - midi sous la couette. Bref, le Daily Monop', c'est in.
Il n'y a bien sûr que moi dans toute la capitale pour débarquer dans ce haut lieu de la branchitude-bioitude-initude/bouffeitude/designitude parisienne, non pas pour effectuer un acte de mode délibéré, mais bel et bien pour me ravitailler. Comme c'est incongru. Oui, mais moi, je ne reviens pas d'un week - end champêtre en amoureux, mais bel et bien d'une escapade en Picardie, avec mes parents et avec des amis de ceux - ci. Très gentils au demeurant, mais un peu trop Gadzarts pour que ce week end puisse être qualifié de glamour. Et, revenant de ce week-end, fatiguée par une nuit passée dans une pièce avec deux couples (et tout le stress qui s'ensuit, dû principalement à l'angoisse de devoir affronter un bruit de succion mal dissimulé), épuisée par le débat GPS vs carte Michelin des parents, il n'y a que moi pour me rendre compte que ce soir, je suis seule dans l'appartement que je partage d'habitude avec mes grands - parents, et que le frigo est VIDE. Je file donc au Daily Monop'.
Et c'est aussi très in de venir au Daily Monop' en arborant à son bras le dernier Gérad Darel et/ou un mec hyper fashion mais pas trop (un peu du genre du mec de Sofia Coppola, le chanteur de Phoenix, par exemple). Pensez bien qu'en ce qui me concerne, échevelée par la pluie, les lunettes de travers, le fond de teint en fin de course, je n'ai pensé à aucun de ces deux accessoires indispensables.
Mais face à ce terrible constat, je me saisis cependant de mon courage et de mon panier et m'attelle à ma dure tâche: le remplir pour un dîner pour UNE personne. Et ce en affrontant les regards amusés (si si j'en suis sûre) des couples très BeauxJeunesEtBranchés qui m'entourent. Avec un courage très régime, je m'empare d'une salade hors de prix, que j'assortis avec faiblesse d'un paquet de chips bacon, il n'a pas beaucoup de discussion mais me tiendra quand même compagnie toute la vie, lui, sous forme d'un joli bourrelet aussi fidèle que mon célibat, là, sur mon ventre. L'hypoglycémie me guette, je cède donc. Enfin, excédée, je jette d'un poing rageur une bouteille de Yop vanille dans mon panier, dont les effets iront compléter ceux du panier de chips cité ci - avant.
Avec le courage de SuperCélibataire, je me lance à l'attaque de la caisse, dont la queue qui s'allonge ressemble curieusement à celle de la tour Eiffel en pleines vacances scolaires japonaises. Je m'efforce de ne pas constater que l'autre femme seule dans la queue est indécemment enceinte, ce qui prouve qu'elle a eu au moins une vie sexuelle il y a près de neuf mois, et que le seul homme seul dans la pièce est le vigile, qui par malheur (pour lui et moi) est très laid et semble très bête, aussi. Je finis par atteindre la caisse, après m'être convaincue de ne pas assassiner le petit couple devant moi, dont la jeune femme serre amoureusement dans ses bras ce qui semble être de la litière pour chat, mimant un nourisson qui braille, et couvant son "petit ange" de mec bombe sexuelle d'un regard tellement mielleux que j'en viens presque à me dire que je suis seule mais qu'au moins, je reste digne.
Le caissier est adorable. Finalement, le Daily Monop' a peut être ses bon côtés. Très vite, j'évacue cette idée de ma tête en réalisant qu'il a été autant adorable avec le mec de la petite pouffiasse blonde devant moi. Il passe ma carte dans le lecteur, je me dis Ouf, on touche au but. Carte muette. Il la repasse. La rerepasse. La rererepasse.
C'est alors que je constate que je vais devoir abandonner là mes emplettes, me plier à la dure loi du célibat, car je n'ai pas de mec qui puisse me tendre sa carte bleue et m'offrir ma salade-chips. Je vais devoir courir sous la pluie jusqu'au distributeur, pour extirper à mon Livret Epargne de quoi me sustenter (puisque la carte bleue ne marche pas non plus pour retirer de l'argent sur le compte courant).
J'abdique, mon honneur ne vaut rien face à la faim. Je reviens, essouflée, décoiffée, le fond de teint de plus en plus douteux et les lunettes de travers, emplies de buée, et me précipite sur ma caisse, où la femme enceinte est en train de payer. Maigre victoire, je passe devant tout le monde. Bon, ça râle derrière, mais je précise avec ma voix de mégère que tout de mème, j'ai déjà fait la queue une fois. C'est est trop, les petits couples gnagnan qui roucoulent et qui s'acharnent sur moi, j'en ai ma dose pour ce soir, je m'en venge à voix haute!
Mauvais calcul, je me rends compte en me retournant, à la fin de ma phrase, que je viens de prendre comme tête de turc la seule bombe sexuelle et visiblement célibataire de tout le 9ème arrondissement. Honteusement, je plonge la tête dans mon porte monnaie girly, tends par inadvertance deux billets de 10€ au lieu d'un au caissier qui m'en rend un avec un air entendu, sauf que moi, j'arbore mon air le plus idiot, je n'y comprends rien. Je finis par encaisser la monnaie, par réclamer au caissier mes achats, tout de même ça peut servir, il me sourit et rigole avec moi d'avoir oublié de mes les donner, je me dis, tiens peut être une touche. Il est pas si mal ce caissier de Monop', même si'il n'est que caissier.
Ah merde, il est aussi très marié. Enfin il a très une alliance à la main gauche.
Dépitée, j'abdique, entre le Daily Monop' à 19 heure et moi, c'est la fin d'une belle histoire, qui n'aura pas même eu le temps de vivre ses plus belle heures. Je plonge le nez dans mon écharpe et file en haut de mes quatre étages, en rêvant à ma salade chips bien méritée.
C'est à ce moment que je me suis dit qu'il fallait que j'avertisse les célibataires de Paris des dangers sur le moral du Daily Monop'.
Et c'est aussi à ce moment là que j'ai réalisé que je n'avais même pas utilisé ma carte de fidélité Smiles. J'ai vraiment tout perdu au Monop' de la Rue de Maubeuge, en ce lundi pluvieux d'Ascencion en Célibataire.
Depuis quelques temps le CDBNA a perdu à la fois son lectorat et ses chroniqueurs,mais aussi, et surtout, son contenu. Hormis un reste de vie dû à quelques articles qui sont certainement (et malheureusement) passés inaperçus en raison d'une grande baisse de fréquentation, ce site semblait destiné à une mort certaine.
Mais c'était sans compter les bonnes résolutions de 2007!
Grâce aux encouragements de quelques lectrices, je remets ici un peu de vie, de nouveauté, en attendant un nouvel article, à venir sous peu, je l'espère.
Je vous encourage aussi à faire beaucoup, beaucoup de pub pour ce site, ne serait - ce que pour inciter vos amis / connaissances à venir, lire, et surtout commenter, laisser une trace de leur passage, pour encourager les chroniqueurs à persévérer dans leurs efforts!
Je vous souhaite de nouveau de tout coeur une très belle année 2007, et j'espère que le CDBNA connaîtra lui aussi une belle année!
mijie.
Finies les vacances, la plage, finie la peau hâlée qui sent bon la vanille, adieu les flirts faciles et sans importance... Avec le retour du froid, la sortie des bottes et des manteaux, le train-train quotidien, on ne s'attend pas, mais alors vraiment pas, à trouver Mister Right, L'Homme... Ne pouvant se permettre de rater nos études, on s'est promis qu'elles seraient notre priorité cette année. Bonne résolution. Au lieu de passer nos week-ends à Le chercher, on passera nos week-ends à travailler... Chouette perspective.
Et si le hasard faisait qu'on le rencontre, lui ? Lui... enfin...
"L'Amour te tombe dessus quand tu t'y attends le moins"... Mille fois on a entendu cette rengaine sans jamais y croire.
Mais alors que nos projets sont entièrement orientés nos études, il pointe son joli minois et notre coeur fait boum... Argh...
On l'a rencontré sans que ce soit prévu, on l'a rencontré par "obligation" parce qu'il était là où on était... On a discuté sans arrière pensée, on a découvert petit à petit sa personnalité et il nous a plu... Seulement la vie nous a appris à nous méfier des apparences, il avait l'air tombeur, attention au piège... Encouragée par nos amies, on a rompu notre célibat ; on a décidé de ne faire qu'un avec lui... Il est entré dans notre vie, on ne l'imagine pas en sortir... Il a pris sa place naturellement comme si on l'avait toujours connu, il a été présenté officiellement à toute la bande et presque accepté... Presque ? Oui, dans le fond c'est ça qui nous intéresse, qu'en pense vraiment nos amies ? (Objectivement bien sûr !)
Quand on est amoureuse, on a la sensation d'avoir deux petites ailes dans le dos. Quand on est amoureuse, on voudrait passer tout son temps avec Lui. Quand on est amoureuse, on a un peu beaucoup de caca dans les yeux... La vie semble être faite de sorte que ce soit aux côtés de l'Amour qu'on soit le plus heureux... Du coup on en viendrait presque à oublier les bonnes vieilles copines qui sont toujours célibataires et qui nous ont, à une époque aujourd'hui révolue, toujours soutenues... Pas sympa mais légitime : l'Amour...
Jules à peine arrivé a obtenu l'Exclusivité ; aux placards les idées de vieille fille, nous voilà aimée. Les copines c'est bien gentil mais c'est pas dans leurs yeux qu'on se sent jolie... Donc merci Jules d'être là et de me chérir, de me serrer dans tes bras alors que mes amies doivent être en pleine soirée pyjama, virant à la soirée déprime... Moi je nage dans le bonheur et je n'ai qu'une envie : le crier au monde entier ! Difficile de s'exprimer au milieu d'un groupe de célibattues, qui sont heureuses pour moi mais le seraient davantage si leur coeur à elles aussi faisait boum...
Mais leur véritable problème à mes amies c'est pas ça... Certes elles ne diraient pas non à être serrées dans des bras aussi musclés que ceux de mon amoureux, certes elles aimeraient aussi être harcelées de tendres SMS mais le vrai truc qui les dérange, c'est de me perdre !!! Je le vois plus que je ne les vois, je l'appelle plus que je ne les appelle... Elles ont perdu leur place de number one dans mon coeur ! Tout simplement... Alors ça leur fait de la peine, mais elles ne veulent pas gâcher mon bonheur et ne m'en parleront pas... Seulement si je n'y fais pas attention, est-ce que notre belle amitié ne finira pas en fumée ? Si je ne leur consacre plus de temps, comment puis-je prétendre les connaitre encore ? Et si demain Mister Right venait à partir, est ce que je serai encore une des leurs ? Suis-je vraiment obligée de lui donner à Lui l'exclusivité ?
L'Amitié est une richesse, bien plus encore que ne l'est l'Amour ; elle nous déçoit bien moins que l'Amour ne le fait... Mieux vaut éviter de se tromper dans ses choix...
Qui comprend les hommes?
Il paraît que nous, les femmes, sommes complexes mais se sont-ils déjà demandé si nous pouvions les comprendre?
Les hommes gentils sont laids
Les hommes beaux ne sont pas gentils
Les hommes beaux et gentils sont gays!
Les hommes beauc, gentils et hétérosexuels sont mariés!
Les hommes qui ne sont pas beaux mais gentils n'ont pas d'argent
Les hommes qui ne sont pas très beaux mais gentils et ont de l'argent, pensent que nous sommes uniquement intéressées par leur argent.
Les hommes beaux qui n'ont pas d'argent sont uniquement intéressés par le NOTRE!
Les hommes beaux pas très gentils mais, malgré tout, hétérosexuels, ne nous trouvent pas suffisamment belles!
Les hommes malgré tout gentils, beaux et qui ont de l'argent sont des pervers...!
Les hommes beaux, gentils, qui ont de l'argent et sont, grâce au ciel!, hétérosexuels, sont TIMIDES et ne FONT JAMAIS LE PREMIER PAS!!
Les hommes qui ne font pas le 1er pas ne s'intéressent plus du tout à nous dès lors que nous prenons des initiatives!
Alors, je pose la question:
"Y a-t'il quelqu'un capable de comprendre les hommes sur cette foutue Terre??"
"Voici venu, le temps, des rires et des chants"...
Voilà ce que l'on devrait chanter, aujourd'hui, 4 juillet, où l'été s'est officiellement installé sur la France, faisant monter en flèche le cours de la bouteille d'eau cristalline et chuter les demandes de place en maison de retraite.
Seulement, moi, j'aurais plutôt envie de brailler: "Bouh, je suis moche, grosse, fauchée et célibataire!".
Parce que malgré quelques écarts (bon, bon, un écart) de conduite pendant l'année, où un pauvre malheureux séduisant, mystérieusement attirant de part son âge avancé et tristement éloigné géographiquement nous a réchauffé(es) (le coeur) le temps d'une soirée, puis de quelques rendez - vous; pour ma part, mon horizon affectif se trouve toujours désespérément vide. Parce que en ce moment, où il fait 35° passé 9 heures du matin, on n’a jamais le temps ni le courage d’aller faire un jogging pour perdre du poids, que la piscine est fermée ou grouille de monde, et que donc mon sport olympique est officiellement depuis la fin des partiels la sieste tout terrains.
Autant dire que l'été qui s'annonce sera, ou bien d'une morosité toute proche de la platitude amoureuse de ma première année de fac; ou bien le prétexte à rattraper tout le temps perdu, que ce soit, sentimentalement, physiquement, ou toute autre chose en -ment que l'on puisse mettre en oeuvre avec une personne du sexe opposé.
Comme culinairement (=repas aux chandelles), amicalement (=retrouver un nouveau meilleur ami), ou encore sexuellement tendrement.
Dans chacune de ces perspectives, il faudra que l’été soit bon. [Pensez – bien, si le reste de l’année, où il ne nous arrive rien, on vit sur les souvenirs et dans l’attente de l’été ; et que pendant l’été, il ne se passe rien non plus, autant supprimer les vacances…]
Hors il est prouvé, scientifiquement, que l’été, on se désinhibe. Je vous laisserai le soin de chercher la fameuse enquête qui le prouve, ça vous occupera si vous ne rencontrez personne cet été. On est tous presque nus sur la plage [excepté quelques filles dodues et blanches genre dinde de noël avant passage au four comme moi qui vivent en paréo / Tshirt / chapeau], on est plus détendus que pendant le reste de l’année [détendue, moi ? non mais vu le retard que j’ai à rattraper en seulement deux mois, j’ai plutôt la pression oui !], on se rapproche des autres, et on fait des rencontres [Eh mad’moiselle, t’as laissé tomber mon cœur ! variante : t’as pas un 06 ?].
Alors pour passer un été qui répondra à nos attentes, nous coûtera presque 100€ en développement numérique + achat d’albums, nous ruinera en Biafine, nous laissera avec des cernes jusqu’à mi – octobre et dont on se rappellera autour du feu quand nos petits – enfants pousseront nos fauteuils roulants, il faut s’astreindre à une certaine hygiène de vie. Dont je vous livre les secrets, bien sûr.
- Manger équilibré. Des salades, des légumes, des fruits. Du melon et des carottes râpées, par exemple, pour l’apport en carotène qui vous fera un joli bronzage.
[Attention tout de même à l’abus, le look phosphorescent en boîte genre « wouw ta copine sous la lumière noire elle devient orange » c’est passé de mode]
- Faire du sport. Du jogging sur la plage, des abdos dans votre jardin, du fitness dans le parc municipal, de l’aquagym, du hoola – hoop, qu’importe. L’essentiel étant de minimiser son potentiel – culpabilité lorsque l’on étale sa crème solaire sur la plage et que l’on contemple ses capitons, que l’on puise dire « du moins, j’aurais essayé ».
[En cas de forte chaleur, et pour les après – midi ensoleillées, faire semblant de faire du sport. Arborez un superbe ensemble de golf, mais à la terrasse d’un café, ou promenez vous en jupette de tennis, mais sans raquette, et contentez vous d’applaudir les jolis coups d’un passionnant match. Si vous avez un doute, applaudissez en même temps que votre voisin, qui se trouvera être le père d’un des deux joueurs de cinq ans que vous admirez comme s’il s’agissait de Nadal. Mais évitez de faire du sport pour de vrai à la vue des touristes, un éventuel célibataire disponible pourrait vous voir suer en mini short, toute graisse à l’air.]
- Faire des rencontres. Par exemple, puisqu’il faut bien que le mondial de foot nous rende service, à nous les femmes, profitez du match de mercredi ou d’une éventuelle finale dimanche pour vous rendre dans un bar. Objectif : rencontrer un mâle. Prétexte : regarder le match sur écran géant. De plus, tous les regards étant fixés sur ce fameux écran, vous pourrez mater en toute tranquilité.
[Attention tout de même : entamer la conversation avant la fin de la première mi –temps, afin que ni vous ni lui ne soient trop imbibés de bière pression grenadine. Ainsi, vous avez peut – être une chance, de, vous aussi, célébrer la fameuse troisième mi – temps.]
- Ne pas faire les soldes, ainsi, vous économiserez de façon évidente un énorme pactole, que vous pourrez ré – investir dans l’achat de boissons alcoolisées l’organisation de dîners pour vos amis, ou dans de diverses activités comme des sorties en boîte de nuit en catamaran, ou des visites de musées.
[Le but inavoué de ne pas faire les soldes étant de ne pas se gâcher le moral en voyant la taille qu’indique l’étiquette du superbe top que l’on s’apprête à acheter, ou, pire, de nous éviter la vue de nous – même en petite tenue dans les cruels miroirs des magasins.]
- Ne pas récidiver avec un ex un peu trop sexy. Se remémorer son haleine de chacal au petit matin ou son absence de conversation, écouter et suivre les avis des copines avisées qui vous confirment que « oui, c’est un salaud » bref, ne pas retomber dans ses bras.
[Prendre conscience que, les copines, on s’en fout parfois, qu’en fait au fond elles sont peut – être jalouses, et se débrouiller pour bien s’amuser sans que trop de monde soit au courant, histoire de satisfaire tout le monde. Bref allez – y, foncez, dès que vous aurez bâillonné JiminyCriquet votre conscience. ]
- Acheter son maillot en décembre. Histoire d’avoir un peu digéré le morceau une fois qu’on aura à le porter, ce fichu maillot. Je sais pas pour vous, mais pour moi, le passage à la case « cabine d’essayage avec 27 maillots de bain qui ne vont pas m’aller», ça devrait être rajouté à la liste des plaies d’Egypte. Alors comme ça, en juillet / août, vous aurez oublié l’éclairage blafard de la cabine de Décathlon avec votre bronzage de lapin albinos, et vous n’aurez plus qu’à courir sur le sable chaud.
- Ne pas penser à votre peau. Eh oui, en juillet, grâce à Héliosélèn, Garnier Summer Bronze,
-Protégez – vous. … Un coup de soleil est si vite arrivé.
[Aha, vous, vous vous attendiez à ce que je dise autre chose !]
Et puis, profitez. Après tout, chaque saison a beau durer trois mois, l’été, si on y mettait du cœur, ça pourrait durer toute l’année !
Après les oreillers en forme de torse pour se sentir moins seule, le site tue-l’amour (www.youdontneedlove.com) pour se rendre compte de l’inutilité de l’amour par rapport au chocolat, voici ma dernière trouvaille pour assumer parfaitement son célibat : l’utilisation des philtres d’amour, des formules magiques et autres envoûtements divers pour se faire désirer de tel ou tel Apollon (ou je sais ce n’est pas tout à fait logique avec notre soi-disant parfaitement heureuse résignation au célibat, mais c’est si bon de se faire désirer parfois … ;-).
Donc je décris tout d’abord la situation initiale : vous voilà dans le couloir de la fac/prépa/école/lycée/entreprise/boutique (peut importe le lieu en fin de compte) et THE Apollon se trouve devant vous, oui L’Apollon qui vous fait ressentir le fameux ZsaZsaZou (pour les incultes ZsaZsaZou = les légendaires papillons dans le ventre qui nous démangent lorsque nous rencontrons Brad Pitt / Josh Hartnett / Marat Safin ou tout simplement notre Marcel / Raymond / Jean-Guy… cf the cultissime Sex And The City) oui cet Apollon même dont le contact le plus proche reste de respirer le même air que lui. Il est là, il est beau, il remet une mèche de cheveux rebelles, il est encore plus beau. Il regarde l’heure, il est toujours aussi beau. Il… est parti ? Et là, à cet instant précis entre la machine à café et
Ne vous inquiétez pas, J’AI
En effet, provoquer l’amour est une des parties les plus importantes des sciences occultes et des arts divinatoires. Les recettes en sont très nombreuses et pas franchement appétissantes… Voici une petite compilation des meilleures recettes puisées dans de vieux grimoires d’après mon nouveau livre de chevet (Dictionnaire des symboles, des arts divinatoires et des superstitions de Gilles Lechevallier) :
« Pour se faire aimer : prendre un cœur de colombe, un foie de passereau, la matrice d’une hirondelle, un rognon de lièvre. Les réduire en poudre impalpable, et la personne qui composera ce philtre à partie égale de son propre sang séché et réduit de même. Si on fait avaler (il s’agit de la partie la plus difficile du philtre !!!) deux ou trois fois la dose d’une dragme (
Bon ça, c’est la version ancien grimoire, je vous propose maintenant
Prendre une carte avec une hirondelle et/ou une colombe et un cœur dessus (l’hirondelle symbolisant l’amitié et la fidélité, la colombe l’innocence et la pureté) la glisser (avec un petit mot doux of course) dans un bouquet, ou je conseille plutôt une boite de chocolat si c’est destiné à un homme un homme, notre sang sera alors symboliser par les fleurs (rouges) ou les chocolats (enveloppés de rouge). Et faire porter le tout par un passereau (= un moineau pour les incultes…). Si impossibilité de trouver un moineau, possibilité de faire transiter par Chronoposte ou autre.
Sinon, vous pouvez aussi essayer une autre recette (si par exemple vous êtes allergique aux oiseaux, ce qui complique considérablement la recette précédente) :
« Capturer un crapaud un vendredi avant le soleil levant, à l’heure de Vénus, et vous l’attacherez par les deux pattes de derrière dans votre cheminée. Quand il sera bien sec, vous le mettrez en poudre dans un mortier, vous envelopperez la poudre dans une feuille de papier, et mettez le tout sous un autel, par derrière, pendant trois jours. Le troisième jour, à la même heure, vous irez le retirer (il est impérativement nécessaire qu’une messe est été dite durant ce délai). Grâce à cette poudre, vous aurez autant de filles et de femmes (ou d’hommes d’ailleurs !) que vous voudrez, et si vous en saupoudrez une fleur que vous offrirez à une femme, elle vous suivra partout. »
Bon forcément faut pas avoir peur des crapauds, ainsi je conseille cette recette plus particulièrement pour les garçons…( +cf la fin !). Et si vous n’arrivez vraiment pas à planquer votre crapaud derrière l’autel sans vous faire cramer par le sacristain, il y a la version 2006 :
- pour les filles : attraper un crapaud (toutes les dates de l’année marchent !) et embrassez-le. A répéter jusqu’à ce que le crapaud se transforme en prince charmant. Bon, j’avoue, ce n’est pas la méthode la plus rapide (et la moins crade ! :-S) mais bon, il parait que ça peut marcher ! (cf pour les incrédules : La Belle et la Bête, Pretty Woman et Aidan dans Sex And The City !) et ci les crapauds vous répugnent, je conseille la version de La Love Box en or 24 carats.
- pour les hommes : Proposez-la de l’emmener devant ce fameux autel et en blanc de préférence (pour mettre toutes les chances de votre côté il est fortement conseillez d’accompagner cette demande avec une bague (de chez Tiffany&Co c’est encore mieux ! ;-).
Allez, et une petite dernière pour la route, spécialement destiné à nos amis les hommes, selon moi le pire du pire, pour ceci il ne faut avoir ni froid aux yeux, ni l’estomac fragile :
« (Recette du Grand Albert) Ayez deux couteaux neufs et allez un vendredi matin dans un lieu où vous savez trouver des lombrics. Prenez-en deux, joignez ensemble les deux couteaux, et coupez à la fois les deux têtes et les deux queues de ces vers de terre ; gardez les corps, revenez chez vous, enduisez-les de sperme, faites sécher, réduisez en poudre et donnez en un à la désirée, qui ne vous résistera pas ! »
J’aurais bien aimé vous présenter
En tous cas, si aucune de ces recettes ne marche vraiment, il vous reste toujours la chance d’avoir mit le feu à votre appart (cf. Friends !), d’être infesté par votre élevage de crapauds, asphyxiée par la fumée des bougies et des crémations… et alors d’être obligée d’accueillir de beaux pompiers chez vous… qui a dit que la magie et les incantations n’étaient que du vent et n’apportaient rien ? et les pompiers alors ? ;-)
N.B. : Petite recette spéciale pour clore cet article : comment se garantir du cocuage : alors là, accrochez-vous, il s’agit d’une des plus difficiles et des plus gores!
Prenez le bout du membre génital d’un loup (petit conseil en passant : assurez-vous avant que le loup est bel et bien mort…), le poil autour de ses yeux, celui qui est à sa queue en forme de barbe, réduisez tout cela en poudre par calcination, et faites-le avaler à la femme / l’homme, sans qu’elle/il le sache. Elle/il sera alors fidèle. (à vrai dire, à mon avis, ca doit aussi marcher si elle/il l’apprend parce que s’il/elle connaît la composition de ce mélange, je doute qu’il puisse avoir cocuage après sachant qu’il risque fort de ne plus avoir de relation du tout !) Note particulière : la moelle épinière du dos du loup a le même effet.
Ca y est ! L’hiver, même s’il n’est pas officiellement là, s’est bel et bien installé, du moins sur paris. Il fait froid, la neige ne saurait tarder. Et il y a dans l’air comme un parfum de Noël. Devant les grands magasins on sent les marrons grillés, il y a du feu dans la cheminée et le sapin, fier d’avoir refilé des boutons à Maman, est plus resplendissant que jamais. Une maison sur deux espère faire croire que c’est le vrai Père Noël qui grimpe à sa cheminée ou à sa fenêtre, et beaucoup de maisons sont éclairées de loupiotes qui clignotent dans la nuit. Il est grand temps, pour les retardataires, de s’occuper du cadeau de son ou de sa bien – aimé(e).
Mais, problème : nous, on a pas de bien aimé !!
Au lieu de vous désespérer, pensez un instant aux avantages de cette situation… Tout d’abord, la moitié des salariés français sont actuellement en vacances, cherchant désespérément, dans la fouille grouillante, le cadeau pour sa moitié dont personne d’autre n’aura eu l’idée, en transpirant sous son gros pull et son écharpe en angora tricotée par la grand - tante pour noël dernier. La probabilité que le chéri en question ait reçu le même cadeau que son collègue à la banque est énorme, non ? Vous échapperez donc au ridicule. Vous resterez de plus au calme, loin de maman qui tente d’acheter du saumon et du foie gras avec les cadeaux dissimulés dessous dans le caddie, et les sept marmots tournant autour en braillant et en reniflant. Loin des marmots, loin du rhume. Vous fuirez aussi le stress, n’ayant pas à choisir entre le tire – bouchon ergonomique à air comprimé (mais il n’aime pas le vin !) et la bassine pour les pieds qui bouillonne et qui masse (que vous auriez pu acheter de chez vous en regardant télé achat, mais vous ne le verrez que le lendemain). Vous ne risquerez pas de culpabiliser en vous regardant dans le miroir de la cabine du magasin où vous essaierez d’acheter la tenue idéale pour lui offrir son cadeau (Noël sexy mais tout de même, la famille sera là). Vous pourrez même vous empiffrer de dinde aux marrons sans qu’il pense que la dinde, c’est plutôt vous…
Mais surtout, vous ferez des économies… et qu’est ce qu’on fait quand on a des économies ? On peut, bien sûr, offrir plus de cadeaux à ses proches… Mais on peut aussi s’en offrir à SOI !!! Alors voilà ma petite sélection des cadeaux que vous pourrez vous acheter si vous ne lui achetez pas telle ou telle chose…
La montre CASIO WVA-510DE-1AVER alimentée par énergie solaire, qui est contrôlée par radio pour toujours être à l’heure exacte du fuseau horaire où l’on se trouve et qui vous coûtera la modique somme de 200€, pourra aisément se voir remplacée par un i - pod nano noir ,ayant pour capacité 2Go et qui coûte pour sa part 223€, hyper fashion s’il est transporté dans le 24 heures de Gérard Darel, qui pour Noël s’est vu paré de fleurs hawaïennes (cherchez le lien ?), et qui coûte 330€ (quoi c’est cher ? bon ben vous voulez être une célibataire branchée ou pas ?).
Au lieu d’avoir à lui offrir le nouveau jeu King Kong (49,90 € et inspiré du film du même nom, oui oui) et de prendre par là même le risque de voir un gamin de sept ans (lui) installer sa console dans votre salon, vous pourrez vous offrir un bain moussant à la verveine (15,50€), un shampooing revitalisant à l’angélique (12,50€) et un lait hydratant des sept fleurs (17€), le tout chez L’occitane.
Plutôt que de vous offrir la joie de voir, pour 179€ votre fiancé s’écraser au sol par votre faute après lui avoir offert un coffret cadeau weekendesk.fr dans lequel il a bien évidemment choisi le saut en parachute ou l’initiation à la voltige aérienne, offrez vous un week - end thalasso à Anglet et vous économiserez 3€ !
J’aurais aimé vous dire qu’avec la même somme que quelque chose vous pouvez acheter, chez Cartier, le solitaire en platine Honeymoon (nom ridicule pour une célibataire). Le problème c’est que le prix is not available on the net. Mais ça ne nous empêche pas de l’acheter, non ? Si on considère que la bague diamant taille princesse est à 99999999 €, c’est un détail, le prix !
Plutôt que de lui offrir l’occasion de vous exploser les oreilles en lui offrant une basse hors de prix (Fender Deluxe, choix d’Alex, qui a des goûts de luxe, 1150€ quand même !), et que par la même occasion vous ne puissiez plus tranquillement regarder Dirty Dancing pour la 247ème fois parce qu’il n’a bien sûr pas d’autre endroit pour répéter que votre salon, optez pour le Kelly de Hermès. Un mythe, c’est biens plus pratique qu’une basse non ?
Mais si ce qu’il aurait voulu c’est une paire de Vans customisées par lui, si vous le plaquez vous économiserez alors 60$. Ce qui fait, après calcul, à peu près 72 € de plus pour des dépenses exceptionnelles mais aussi inoubliables. Et pour cela, un hommage spécial à Virginie Duroc – Danner, que vous venez de voir le 19 décembre « à la télé » et qui fait des chocolats absolument merveilleux, et délicieux certainement, et qui a besoin que la gourmandise de tout un chacun vienne à sa rescousse. Alors pour 72€ vous deviendrez la gourmande acquéreuse d’une boîte bambou remplie de douceurs… et vous aiderez peut être cette passionnée à ne pas voir son entreprise disparaître !
Enfin, et cela n’a pas de prix, vous aurez votre lit double rien que pour vous, et même s’il est simple vous y serez plus à l’aise que serrés comme deux andouilles à s’agripper à la couette pour ne pas être celui qui finira sur le lino, et vous aurez la liberté de matter le jeune homme, là, à la table de droite en boîte, avec un joli costard que peut être même il est gay mais tant pis, au pire vous vous ferez un super pote. Vous pourrez vous nourrir de saumon, de foie gras et vous abreuver de Moët & Chandon, seul votre banquier pourra vous en faire le reproche. Vous pourrez aussi, à l’opposé, remplir votre frigo de céleri, de courgettes et de tofu, il n’y aura pas de mâle affamé pour brailler qu’il n’y a rien de consistant à se mettre sous la dent dans cette baraque. Vous pourrez téléphoner librement, porter ce que vous voulez, gérer vos finances comme vous voulez (tiens, à la place de finances j’avais marqué fiancés…). Bref, vous serez tranquilles…
Sur ce, moi, dès les fêtes passées, et les dépenses qui vont avec, je me mets en quête d’un amoureux… Pourvu seulement qu’il ne soit pas né le dix janvier !
Bonjour à tous ! Damned, cela fait du temps que le CDBNA est en vacances, mais ce n’est pas pour autant qu’il ne se passera jamais plus rien ici ! Débordés que nous étions à la fac, nous vous avons un peu délaissés… J’étais pour ma part toute occupée à traquer le Beau Gosse dans mon amphi de lettres modernes, ce qui, je vous laisse le deviner, n’est pas une mince affaire… Alors, ayant fait chou blanc, je vous reviens, plus fidèle que jamais, célibataire encore et toujours, pour vous parler d’une nouvelle notion, qui apparemment est « le » terme de la rentrée à maîtriser parfaitement, « la » tendance masculine à suivre, si l’on écoute madame figaro. Je veux parler de l’übersexuel.
Le quoi ?
Tout d’abord un peu d’histoire des tendances masculines répertoriées depuis le début du XXIème siècle …
Nous avions le macho. Vous savez, celui qui regarde le foot en buvant de la bière pendant que sa femme fait la vaisselle ? Celui qui va au travail pendant que sa femme reste à la maison et s’occupe des enfants ? Dans l’absolu cette situation n’est pas problématique si la femme a fait le choix de ne pas travailler (oooh le pied !), mais le macho demande rarement leur avis aux autres… Mais le macho est tout de même, je crois, chez les êtres possédant un minimum d’éducation, en voie de disparition. Les autres ne nous intéressent pas : on ne les regarde même plus, pfff !
Puis il y a environs un an et demi, des êtres androgynes ont fleuri sur les pages modes de ELLE, visage affilé et regard féminin, silhouette longiligne et sourire mystérieux, entraînant dans leur sillage un nouveau courant de mode pour les hommes modernes. Le nec plus ultra a alors été d’être un métrosexuel. Si, si, vous en avez tous entendu parler. Le parfait métrosexuel s’habille très bien, petit pantalon à pinces et chemise soignée entrouverte sur un torse imberbe ou fermée avec une jolie cravate de couleur, le parfait métrosexuel est toujours bien rasé et bien coiffé, il utilise presque autant de gel DOP que mon petit frère chaque matin (un pot entier au bas mot), il sent bon et prend soin de sa peau, est bronzé juste comme il faut, le parfait métrosexuel est gentil et serviable, il fait bien la cuisine et aimé s’occuper des enfants, le parfait métrosexuel… le problème du parfait métrosexuel pour nous les filles c’est qu’on ne sait jamais vraiment s’il ne serait pas homosexuel. Non pas qu’on n’aime pas les homosexuels, ils sont au contraire adorables, mais là, le métrosexuel brouille les pistes, et c’était déjà bien assez compliqué avant !
Mais merveille, oyez, oyez, gentes hommes, cette année la tendance est à l’übersexuel. Über signifie, ainsi que chacun se doit maintenant de le savoir, « super », « sur » en allemand. Déferlante allemande dans la mode ? Mon avis serait plutôt que nous suivons juste le mode de vie depuis longtemps établi dans les pays nordiques, où l’égalité homme – femme est bien établie sans que l’homme n’en soit moins viril et où la femme peut travailler et avoir des enfants en étant séduisante. Car c’est cela le mot d’ordre de l’übersexuel : VI – RI – LI – TE ! Attention tout de même à ne pas retomber dans le machisme pur et dur, car ça, c’est révolu, c’est old fashion ! L’übersexuel est propre sur lui, mais peut avoir une barbe de deux jours quand même (sauf exception, la plupart du temps nous les filles on adore) Sa peau est nette, et s’il utilise de produits de beauté ça ne se voit pas comme le nez au milieu de la figure.... Il est gentil, mais pas au point de nous porter systématiquement nos paquets sept heures d’affilée dans un ZARA surchauffé. Une fois un peu ça va, le reste du temps il préfère voir ses potes et faire des choses que lui, il aime. Ce qui ne l’empêchera pas de verser sa larme au ciné quand il nous emmène voir Match Point, alors que nous on a même pas pleuré ! Bien sûr il aime aller chercher les enfants à l’école et les gaver de bonbons, ce sont les siens aussi après tout, mais si on pouvait les surveiller lorsqu’il taille le pommier du jardin ce serait gentil, sinon on a qu’à le tailler nous même ce fichu arbre ! De même qu’il sait repasser mais s’en passerait bien quand même, il adore concocter des petits plats rien que pour nous… L’übersexuel a même des poils ! (Mais pas trop non plus). En bref, la grande mode de cette année, ce serait… l’homme idéal ? J’adhère personnellement entièrement à cette mode, bien qu’elle ne me pose un petit problème : les hommes sur les couvertures des magazines changent peut être de tête et se « virilisent », mais en vrai, avez-vous réellement remarqué une évolution dans la part d’homme dans la société qui sont des hommes parfaits, complètement übersexuel ces derniers temps ? De même qu’avez-vous vu la part de métrosexuel diminuer ? J’en viens alors à me demander si ce ne sont pas seulement nos goûts qui sont en ce moment à l’übersexuel et que donc il n’y aurait pas plus d’hommes parfaits qu’auparavant… Juste autant d'homme imparfaits qu'il y a des femmes imparfaites, histoire que chacun y trouve son compte. Publicité mensongère ? Ou bien nouveau créneau commercial pour vendre de plus en plus de tirage de Elle ou de Cosmopolitan, en les rendant plus attrayants, en mettant à l’intérieur des hommes beaux, costauds, intelligents bien comme il faut ? Je n’ai malheureusement pas trouvé mon übersexuel à moi. (Peut être est ce aussi parce que l’übersexuel a la fâcheuse tendance à avoir l’âge d’être père de famille ?).
En tout cas pour celles qui désespèrent de trouver un homme en chair et en os dont les mérites soient aussi grands que ceux que l’on nous vante sur papier glacé, rendez – vous vite ici : http://www.youdontneedlove.com/ . On remercie Paule pour cette trouvaille, petite merveille de … romantisme et de poésie ! Parce qu’après tout, vous n’avez pas besoin d’amour, si ?
Comment se faire des amis ???
Rien de plus simple, il suffit de posséder un minimum d’imagination, de s’associer avec une autre malfaitrice et en 1 semaine, la question est réglée !!
je traduis le concept: je suis partie ramasser du raisin dans le Beaujolais la semaine dernière, si certains noms et lieux vous échappent, n'en tenez pas compte..il s'agit de délires permanents. Nous avons monté une association de malfaitrices avec Margot, et à nous 2 avons mis un boxon assez sympa jour et nuit.
Alain, c'est le chef de notre équipe de vendangeurs, contre lequel nous avons pris un malin plaisir à nous dresser (avec force sourires et yeux doux!!) en ne faisant réellement rien ..de ce qui nous était demandé.
Quant à Seb, sa copine est californienne et il s'apprête à l'épouser après l'avoir connue au Club Med en étant mono de tir à l'arc. Elle répond au doux nom de "Kelly"!
Pierre, c'était notre Pappé, vieux bonhomme dont le contact chatouillait agréablement nos narines..!
1ère leçon :bataille d’eau
version « lavage-rinçage-essorage » : saisie d’une bassine remplie aux lavabos avec fous-rire annonçant le désastre, approche sournoise vers la douche du volontaire désigné et envoi du colis, avec accusé de réception s’il vous plaît ! effet sonore garanti !!
version « surprise » : de même que précédemment et changement de direction vers la fenêtre concernée par l’épisode dramatique qui va se jouer sous vos yeux zébahis. Un PLOUTCH sur Patrick plus tard (ou sur les malheureux n’ayant pas encore compris que vivre avec nous comprenait quelques contraintes humides, ce qui implique une obligation de séjourner ailleurs que sous les fenêtres), le gang se retrouve au grand complet après s’être fait courser pour faire le plein de nouvelles idées toutes plus recherchées les unes que les autres.
Version « vengeance1 » : ma pauvre figure innocente (oui oui vous pouvez me croire !!)a malencontreusement croisé le chemin d’une poubelle remplie d’eau, comme de bien entendu, suite à un léger désaccord entre les 2 partis en présence.
Version « vengeance2 » : entraînement au 100m féminin coursée par un mâle en mal de sommeil en calebut-tshirt( mais quelle tenue!! les jeunes de nos jours ne savent plus quoi inventer pour se faire remarquer) fin : bouteille dans le dos et Nutella dans la cuisine !
2ème leçon : réveil matin
Idéal pour créer des relations sur de bonnes bases. Après la cloche sadique du patron, nos voisins de chambrée ont eu droit au dérouillage avec Evangelis ( cf C.Collomb pour les incultes !). Pas très efficace, je dois le reconnaître mais ô combien agréable lorsque le manque de sommeil se fait sentir. Le dernier matin a été moins idyllique...nettement moins idyllique ! Passage obligatoire par la cloche puis assaut des chambres en hurlant de manière distinguée « bite au cul !! », ce qui a ravit tout le monde y compris Odile, notre poissonnière adorée qui s'est déclarée pour l'heure choquée de cette vulgarité!! Le temps de réveiller les rêveurs avec le doux bruitage de mon sifflet de flic piqué à Aude piqué à Dominique, de faire "jour-nuit" en créant un magnifique spectacle Son&Lumière, de profiter avec jouissance des minois endormis, de monter un siège contre la forteresse des Michalous et Mister Vendanges 2005 qui bloquaient la porte avec un lit(à noter qu’Antoine (première dauphine) s’est traîtreusement enfui vers les cuves rejoindre Dominique, abandonnant ses coéquipiers de galère dans leur bourbier), de se prendre de la mousse à raser dans la figure et de se faire courser par N°1 en caleçon(cf vengeance2), nous étions tous parfaitement réveillés et d’attaque pour démarrer cette journée qui promettait d’être riche en émotions. Même le patron a connu la joie et l’honneur d’être sorti de son plumard par nous !! Hihi.
A noter les tendances exhibitionnistes de certains qui font prendre leurs culs en rangées en photos, qui braillent « à poil » dès le réveil, qui se baladent torse nu dans les vignes pour faire admirer leur absence de muscles, qui montrent leurs fesses à Alain à 6h30, qui font ressortir boxer et caleçons de leur pantalon…j’en passe et des meilleures, de nombreuses fois, j’ai été choquée !!
3ème leçon : tenues vestimentaires
Indispensables pour essayer de se dépatouiller au travers des méandres de nœuds, de lacets, de manches déposés en toute délicatesse grâce à la gentille attention de quelques empêcheurs de vendanger en rond a été du goût de tout le monde…ou presque !Mission commando à l’assaut des chambres de garçons(encore et toujours, les filles ayant échappé au pillage) pour choper fringues en tout genre sous les yeux zébahis et désespérés de ceux qui ont eu la riche idée de tenir une permanence « cartes » dans une des piaule. But de l'opération : attacher tout ce petit monde par des noeuds ... Avant : jubilation intense à cette idée,. Pendant : fous-rire en imaginant la tête des victimes. Après : piscine géante à l’étage, ce qui a provoqué une humidification intense de mon sweet, pantalon, pull, chaussette et même ma culotte qui n’a pas échappé au raz-de-marée !!
Après s’être entraîné au 100m sprint, l’autre possibilité sportive des vendanges reste le lancer. Préparation en allant faire provision en duvets et fringues bavant hors des sacs puis lancer par la fenêtre…ce qui a provoqué une réaction immédiate des propriétaires des objets concernés par notre idée et une décoration du meilleur goût des rosiers grimpants.
4ème leçon : piscine du voisin
O combien tentante pour les pauvres esclaves des vignes que nous sommes sous le soleil brûlant de méditerranée !!L’idée bien naturelle nous est alors venue d’aller y faire trempette par un soir de septembre(tant qu’à faire, c’est mieux qu’en novembre !). Aussitôt dit, aussitôt fait, nous voici partis en expédition, remorquant derrière nous quelques spécimens de la race masculine pour nous aider à franchir les obstacles. Escalade de mur, ramping sur les tuiles, pause photo obligatoire (merki Freddy), constatation de la hauteur du mur et…génération désenchantée !!! 4m à descendre pour atteindre le fruit défendu et autant à remonter pour regagner nos pénates…nous n’avions point prévu de nous engager dans une cordée de cette ampleur !! Après moult hésitations, masturbations du cerveau pour pénétrer dans ce paradis interdit, nous avons du nous rendre à l’évidence, impossibilité d’accès aux vendangeurs environnants…Demi-tour qui signe notre 1er échec…
5ème leçon : service animation inclus dans le prix
Bénichouuuu, le « chinois » de Margote a un répertoire de chansons fabuleux. Ainsi a débarqué à Poncié le célébrissime « Lézard » que tout le monde connaît désormais (T'as pas voulu caresser mon lézard, t'auras pas de pinard ce soir!). Il a évolué vers une version plus féminine dénommée « les Nibards » ! Entre la Rirette, le Panier, les Nichons des frères michalou, Fanchon, les chants scouts, Alain, notre chef adoré a décidé d’ajouter son grain de sel avec son vocabulaire plus que recherché. C’est ainsi que les vignes ont été rythmées du matin au soir par des « têtes dans l’cep », « j’veux voir que des culs, qu’des p’tits culs » et même suite à une intervention de Margot clamant son désespoir de ne pouvoir aller vider sa vessie de « chie dans l’seau ». Le tout accompagné de « prout » plus ou moins suggestifs…et odorants!!!Quelle élégance au sein de ce milieu catho-scout-tradi !!!
D’autant plus que Margot et moi avons dépensé plus d’énergie à faire des siestes dans les vignes qu’à couper ce sacro-saint raisin !!Alain passait de l’une à l’autre lorsque nous avions le malheur d’être séparées, chacune ayant décidé que sans l’autre, elle ne ferait rien !Et avec l’autre, de même ! De quoi s’arracher les cheveux !!!
Ajoutez à ce portrait les appels répétés aux porteurs-glandeurs (qui buvaient en douce derrière le camion et ne faisaient strictement rien, sauf Antoine mais, il me l’a dit l’autre jour, c’est parce qu’il buvait plus que les autres) alors que 3 malheureuses grappes garnissaient nos seaux et vous aurez une image relativement exacte de notre activité intense dès 7h30 le matin !!
Le service étant assuré jour et nuit 7j/7, il a fallu improviser lorsque quelques rigolos se sont amusés à vouloir faire semblant de dormir aux alentours de 22h…piètres pochetrons que vous êtes !!Ici, on ne dort pas avant minuit, qu’on se le dise !!
Et on ne peut se doucher en paix sous peine de se prendre un seau d’eau froide ou du café traîtreusement dissimulé dans les pommes de douche !!
Tout ceci sans compter l’aide ô combien précieuse et efficace que nous a apportée notre poissonnière adorée, j’ai nommé Miss vendanges 2005, Odile !! Le récit de son aventure avec Jean-François a bercé notre cueillette, ses coups de gueule à l’encontre de son bien-aimé, ses coups de téléphone répétés nous ont enchantés et ont donné lieu à bien des spéculations ( restera avec lui, restera pas, cassera, cassera pas ??), sa manière fabuleuse de ramasser le raisin (un cep sur 2 en ne prenant que la moitié du cep) et de se tordre la cheville un soir où la boisson avait un peu trop coulé lui ont valu une journée de repos…Odile, que dire d’autre à part que tout cela a fortement contribué à son élection de Miss Vendanges 2005, un beau soir d’automne(ah non c’était encore l’été !)et que personne ne risque de l’oublier…
6ème leçon : élection des Miss et Mister et top 5 masculin
Transition béton !! Par une idée de génie (oui oui c’est la mienne, bien entendu !!), l’élection des miss et mister s’est tenue au dessert après le dîner.. Nous avons eu le bonheur de voir apparaître des couples formidables tels que Antoine et Odile (au grand contentement d’Odile puisqu’ Antoine est son préféré mais il n'était pas d’accord, c’est dommage, cela aurait pu se concrétiser), Déo et Barbu, les Homo (mais eux, c’est normal, ils sont déjà ensemble dans la vie de tous les jours, lol), Ingrid-est-ce-que-tu-baises? avec tout le monde, à peu de choses près, Seb & Kelly…And the Winners is…Odile et Sébastien !!Le bizou hautement plébiscité a eu lieu, sans la langue, je vous l’accorde. Pierre, notre Pappé a tenu à féliciter lui-même le vainqueur.. Beurk ;)
Pour continuer avec les idées à 2 sesterces, les filles, sans concertation ont fait un retour en enfance pendant la cueillette établissant un top10 des plus beau mecs…richissime idée qui nous a permis de glousser à qui mieux mieux durant toute la fin de la journée en s’échangeant potins et ricanements. Une Assemblée Générale s’est organisée dans la chambre dite « Potager » afin de se mettre toutes d’accord sur le classement à accorder à Untel ou Untel…Bilan de l’opération : cancanements, rigolades, prises de position et
1 Sébastien 2 Antoine 3 Déodat 4 Adrien 5 Marc. Désaccords sur Nico et Johannes que Aude trouvait trop beaux, sur Déo que beaucoup voulait mettre 1er et sur Seb qui ne faisait pas l’unanimité.. en bref, les mecs, ce n’est pas du bétail ni un morceau de viande que ce soit dit. Ils ne méritent pas ça et nous traitent toujours avec le plus grand respect : « et vive, vive, vive les gros nichons.. » (des frères Michalair)
7ème leçon : utilité du raisin
Faire du vin me direz-vous !! Que neni !!ou que dalle pour les non-latinistes ! Le raisin sert, certes, à la fabrication du pinard (à boire seulement après avoir caressé mon léza-are), mais ce n’est qu’un emploi accessoire de ce fruit. Il permet de créer une colo de jeunes(et moins jeunes, n’est-ce pas Pierre ?) venus ici pour s’amuser et profiter de l’air sain et non-pollué de la campagne, pour admirer les magnifiques paysages de vignes colorées de tons verts et dorés, pour créer des relations sociales voire des amitiés…ce camp de vacances se nomme « vendanges ». Il dure entre 1 et 2 semaines, la plupart du temps, permet un rapprochement des Parisiens vers le Sud de la France (ah oui c’est vrai, tu connais Gertrude ? Et son copain, Jules, tu sais ce qu’il devient ?), il est réparti en chambrées ayant toutes des noms un peu bizarre du genre « la Brirette » (z’ont du mettre un B en trop là-dedans !) et le lever des couleurs a lieu à 6h30…Là il ne s’agit plus d’un camp de vacances mais du pensionnat de Chavagnes ! Au Club Med (quand je pense à toi, la la la la la la la Californiiiiiiiiie ;) VTT , Tir à l’arc(quand je pense à toi…), randos, baignades (surveillées s’il vous plaît et pas dans la piscine du voisin) sont à l’ordre du jour…Quel programme enthousiasmant !! A Poncié, c’est encore mieux !! On fait des batailles de raisin !! Cela développe l’esprit d’équipe entre malfaitrices, les réflexes afin de ne pas servi de cibles à certains malintentionnés, les muscles lors des commandos ramping dans les rangs fraîchement cueillis, l’intelligence pour établir des stratégies d’attaque et d’approche…Une discipline complète pour résumer le tout ! Et la cerise sur le gâteau, les fessées d’Alain pour nous inciter à nous amuser avec plus de modération…
Ce camp s’est achevé par une formidable 3ème guerre mondiale sur le champ de bataille de la dernière parcelle, ceci sous l’œil amusé d’Alain qui a failli s’en prendre plein la figure !Quel combat mes amis, les vengeances personnelles se sont réalisées (notamment sur n°2 qui nous a shampooinées auparavant à plusieurs occasions), les jambes se sont déliées, les sécateurs ont cessé de couper, les grappes ont volé et les dreads sont apparues !!!Voici la réelle utilité du raisin lors de ces camps de jeunes, fort sympathiques au demeurant !
8ème leçon : boisson offerte et conséquences
Sous la forme d’eau, elle se matérialise en gouttières le long de la nappe, ce qui donne lieu à des « il a fait pipieuh, il a fait pipieuh »intempestifs durant le repas. Autre variante de la chose par un lancer du contenu des verres sur la table jouxtant la nôtre…Curieusement, les dames du château étaient enchantées de notre idée et nous gracieusement offert l’éponge pour essuyer les dégâts !
Sous la forme de vin(ou plutôt de pinard), on retrouve la boisson dans nos verres au casse-croûte de 9h15(rosé), au déjeuner à 12h15(pinard), au dîner à 19h15(vinasse) et chez Alain à 21h15. L’après-midi étant donc le moment de sobriété le plus difficile à franchir !! Alain, notre fournisseur officiel et notre incitateur à ce qui est communément appelé « bourrage de gueule » nous procure en abondance petit gris, qui reste ma préférence à moi, mure ou rosé. Bien des matins, Evangelis a côtoyé les trous de mémoire et les gueules de bois des uns et des autres. Comme cela ne suffisait décemment pas, la provision de bière, vodka, whisky s’est effectuée à Fleurie ( le village d'à côté), juste suffisamment pour combler le trou entre 12h15 et 19h15. Ou encore pour affiner l’état lamentable de certains (et certaines) sur les coups de minuit. Ce qui nous a valu une visite des pompiers qui ont pris Laure en otage pour ne nous la restituer que le lendemain, lui permettant de prendre une ½ journée de vacances…ah les salauds !!Ca s’appelle de l’entrave à la vendange, ça !!
Quoiqu’il en soit, Alain a permis à nos palais(celui dans la bouche pas celui du monarque) de sortir du train-train quotidien cueillette-piquette-assiette dans sa cave où le vin coule à profusion à la pipette…et en avant les « santé », les « culs-secs » et autres divertissements élégants. Le dernier soir a vu Manu faire le canard, la vache, le cochon…Ave (Maria) poser sa galette, Seb jouer à pouet pouet camion sur une pauvre innocente, Freddy tenter de récupérer sa chance auprès d’Andréa…sans succès (il s’est d’ailleurs pas mal rattrapé) et des couples surgir dans tous les coins !!! Je tiens à préciser à cette occasion que tous durent encore à ce jour, c’est-à-dire le jeudi 22 septembre 2005..à voir dans une semaine !
Voici donc le récit d'une semaine fabuleuse qui valait la peine d'être vécue..Un conseil à toutes, tentez l'expérience avant de mourir, cela en vaut le détour...
Thème inspiré par Bryan Bell.